2011. november 30., szerda

Nem.

Nagy gondban vagyok. De mielőtt egyből elmondanám, ismertetem az alaphelyzetet.

Tegyük fel, hogy Venezuela és Kirgizisztán egyezséget kötnek: Venezuelában 80 éven felüli zongoristák nem árulhatnak kuvaiti dénárért Nigériában készült orrcsipeszeket, cserébe pedig Kirgizisztánban minden hónap 3. vasárnapján csak akkor ehetnek 3 napja született csecsemők sánta özvegyek által készített sörös-káposztás kengurulevest, ha felemelik a fél lábukat, és a fél kezüknek a negyedét.

Mint említettem, nagy a problémám: azon dilemmázok, hogy ezen az egyezségen melyik fél járna jobban. Mindent megtennék, ha megismerhetnék valakit, aki erre a kérdésre tudja a választ. Egy ilyen ember valőszínűleg azt is tudná, hogy az előző szóban miért írtam ő-t ó helyett. Szerencsére a helyesírásom még ezzel együtt is jobb mint az olvasóé. Magyarországon a különböző becslések szerint a felnőttek 16-33%-a funkcionális analfabéta. Ezt régebben degeneráltnak mondták volna, csak azóta menő lett toleránsnak lenni: pl. a kereskedelmi TV-csatornák a süketeket siketnek hívják, nehogy a parciálisan hallássérültek hülyének értsék a süketet. Hiszen az igazság néha fáj. Emlékezz csak vissza, kedves olvasó, milyen érzés volt, mikor kiderült, hogy nem azért volt zöld a kakid, mert a Kripton bolygóról jöttél.


Ez a baj a mai világgal. Ti azt gondoljátok magatokról, hogy Superman rokonai vagytok; a süketek azt, hogy nem hülyék; a politikusok azt hogy minden ember hülye; a tanárok meg azt hogy az ő tantárgyuk a legfontosabb.


Mivel a tököm kivan mindennel, rajtad fogom kitölteni a haragomat kedves olvasó: REMÉLEM SZÉGYELLED MAGAD, AMIATT, HOGY AZT SE TUDOD MI AZ A GALLIPOLI OSTROMA, TE NAGY SZAR!


Viszontlávára

2011. november 8., kedd

Na mi a here van

Ha valaki blogot kezd el írni, van pár fontos dolog amit jó tudni. Először is az embernek kell hogy legyenek eredeti gondolatai, de legalábbis érdekes véleménye a dolgokról. Ezt lehet megtoldani (esetleg helyettesíteni) stílussal. Vannak még ilyen marhaságok, de ezeket most nem is fogom felsorolni. Csak a legutolsót és legfontosabbat osztom még meg: amikor már van jó pár olvasó, és már írtál pár bejegyzést, akkor jön a legfontosabb tennivaló: dőlj hátra és ne csinálj semmit. Ezt utálják az olvasók, viszont amikor végre írsz valamit, akkor nagyon fognak neki örülni, még akkor is ha szar az egész. Két legyet ütünk egy csapásra: nem kellett sokáig dolgozni, és még az új bejegyzésen sem kell annyira törni a fejünket.

A Drive nagyon szar film. Én pont nem láttam, de elkezdtem elolvasni a történetét wikipédián. Sokkal jobb lenne a film ha a főszereplőnek lenne mondjuk egy beszélő varázsvallabija. Amikor a vallabi háromszor megcsóválja a farkát, az előtte álló ember eltűnik az oblivionba. Aztán amikor a főszereplő találkozik a főellenségével, az osztrák drogbáróval, elédobja a varázsvallabit, de Otto, az osztrák drogbáró a svájci bicskájával levágja a varázsvallabi farkát, akiből így kifolyik az összes varázserő és mikor elfonnyad, jön Rex, Otto kutyája, megeszi, kiszarja, aztán megint megeszi szegény varázsvallabit, pont mielőtt ráesik két kamion és egy teáskanna. Otto ezen akkorát nevet, hogy amikor megy előre, hogy megölje főszereplő Jimmy-t, nem veszi észre, hogy belelépett a varázspocsolyába, ami a varázsvallabiból folyt ki. Ekkor egy olyan rész következik, mint Jafarral az Aladdin végén: az Erő feltölti Otto-t, aki ettől elkezd nőni, és olyan izmos lesz, hogy kipukkan. Valahogy így:

http://www.msnbc.msn.com/id/9600151/ns/technology_and_science-science/t/gator-guzzling-python-comes-messy-end/

Otto utolsó szavai: mindig utáltam a tonhalas szendvicset!!!

Főszereplő Jimmy megcsókolja Főszereplő Jimmyné-t, aki egy moderáltan (tehát inkább taszító jelleggel) vonzó nemrég átoperált nő, majd ezt mondja neki: Nem maradhatunk együtt, ezt te is jól tudod. Egyszer már megvoltál nekem, most másik nőt kell keresnem.
Ezzel beül a feltuningolt Trabantjába, amivel elszáguld a naplementébe. A baj csak az hogy 2 perc múlva kifogy a benzin, úgyhogy kiszáll, és két benzines kannával a hóna alatt elvándorol a naplementébe.

Az a baj, hogy Hollywoodban már nem gyártanak ilyen minőségi filmeket, csak parasztbutító vad képzelgéseket adnak elő. Valahogy úgy, mint az egyetemen. A tanárok folyamatosan azt próbálják elhitetni a diákokkal, hogy megéri tanulni. Lehet, hogy hatalmas házam lesz, az üzletem havi milliós nagyságrendű profitot fog termelni, luxus/sportkocsi gyűjteményem lesz, meg saját bordélyházam. De sikeresebb leszek én mint Te kedves olvasó, aki azt fogod csinálni, amit mindig is szerettél volna: felállsz a kukásautó mögé és füttyentesz, hogy Józsi most már indulhat? Alig bírod fizetni a lakbért, és minden délután az öngyilkosságot fontolgatod. Azt hiszem, egyértelmű, hogy a Te leendő életed sokkal jobb, hogy dögölnél meg.

Apropó bordélyház, itt a mostani betevő viccből. Azt hiszem tetszeni fog, mert a jövőbeli Rólad szól, kedves olvasó.

A feleséged egy bolhapiacon sétálgat, mikor meglát egy papagájt. Odamegy az árushoz, aki figyelmezteti őt, hogy ez egy beszélő papagáj, és előtte egy bordélyházba lakott. Megszólal a papagáj:
-Volt nincs bordélyház.
Az asszonynak nagyon megtetszik a papagáj, ezért megveszi és hazaviszi.
-Új Madám, új bordélyház.
A nő nagyot nevet a madáron és izgatottan mutatja a lányaidnak.
-Új Madám, új bordélyház, új kurvák.
Mindenki nagyot nevet az új kedvencen és várják, hogy hazaérj Te. Mikor hazaérsz, mindenki izgatott és a papagáj megszólal:
-Új Madám, új bordélyház, új kurvák, régi vendégek, szevasz Józsikám!

Mondanom sem kell: A "Józsikám" helyére insert saját név. Ha lány vagy, akkor pedig te vagy a feleség, aki titokban nem is szereti, hogy a dagadt férje naponta ráfekszik idegen genitáliáktól bűzölögve.

Viszontmállásra

2011. október 23., vasárnap

Semmi kedvem ehhez

De ti unatkoztok, úgyhogy itt a következő bejegyzés.

Hát most már aztán kimondom amire gondolok: a büdös kurva anyját annak a mocsoknak. Az egyetem két épülete között egy forgalmas út van. Pedig más is lehetne. Például akármi, ami nem egy forgalmas út. A 20 perces szünetből elmegy minimum 5, amíg elérek egyikből a másikba. Pedig a rakparton megy az ezzel párhuzamos út, oda le lehetne terelni minden forgalmat.

A biciklisekkel is tele a tököm. A buszt mindig feltartják, veszélyessé teszik a közlekedést, és még nekik áll feljebb. Remélem az olvasóim között sok biciklis van. Örömmel tölt el, hogy felidegesítem őket, és ők erre nem tudnak reagálni.

Undorító népségnek tartom továbbá a gyalogosokat. A statisztika szerint minden harmadik ember akit az utcán látunk, gyilkos, perverz erőszakoskodó, tolvaj, rabló, vagy más bűnöző. Azt hiszem, az egyetlen oka annak, hogy nem szoktam belé kötni az emberek, a szép izmos, kidolgozott felsőtestem. Ilyenek vagytok ti, gyalogosok: megátalkodott bűnözők, viszont gyáva férgek, akik csak 3-an mertek rátámadni egy védtelen kislányra, akinek fél lába van, az is begipszelve.

Következnek a motorosok. A motorosok okozzák a legtöbb balesetet, és ezért azt hiszik magukról, hogy menők.Mindezt ordítva adják mindenki tudomására, vigyázva, hogy jól be legyen csatolva a bukósisakjuk, amit csak málnaszörp iváshoz vesznek le.

Az autóvezetők suttyók.

Akik tömegközlekedést használnak, azok vagy álszentek, vagy csóringerek, akiknek nincs pénzük autóra/egy normális belvárosi házra, ami közel van a kocsmához.

Még szerencse, hogy csak Budapesten ilyen szar a helyzet. Az ország többi részében élők csak simán parasztok, de legalább nem olyan rosszindulatúak, mint a pesti görény társaság. Na jó, ők is olyan rosszindulatúak. Aki úgy gondolja, hogy nem illik rá a leírás, írja meg nyugodtan megjegyzésbe, majd én bebizonyítom, hogy de.

Van például egy barátom, aki azt képzeli magáról, hogy jó fej. Ez majdnem igaz is, csak éppen ő is olyan szarzsák mint a többi ember.

És különben is, ki a rák az a Shayne Ward???

Viszontládásra

2011. október 18., kedd

Már kezdted azt hinni hogy nem lesz több

Pedig de. Nagyon fontos dolgokról kell beszámolnom. Ha jól tudom, a magyar nyelvtanban a hogy elé mindig kell vessző. Persze lehet, hogy rosszul tudom. A címben viszont nincs vessző a hogy előtt. Meg az előző mondatban sem. Az előző mondatban lehet, hogy idézőjelbe kellett volna tenni. Viszont én nem törődök egy olyan szaros kis szó helyesírásával, mint amilyen a VESSZŐ, hogy. Ez a kis szó ugyanis pont olyan szaros, mint a bal kezeden lévő gyűrűsujjadon a piszok. Nézd meg, tényleg ott van. Fuj, ne is érj hozzám, undorító vagy, kedves olvasó.

A megoldás egyszerű lenne: meg kellene tisztítani. Ez sok dologra igaz ebben az országban. Egyszerű megoldás van mindenre, és minden sokkal egyszerűbb lehetne, ha az emberek nem olyan szarrágók lennének, mint amilyen te is vagy. Hiába sértődsz most meg, ha magadba nézel (nem is kell annyira mélyen,) tudod hogy igaz.

Szomorú vagyok. Azt látom a Barátok közt-ben, hogy Bandika csajozni készül. Lassan András lesz belőle. Ez azt jelenti, hogy öregszem. Még emlékszem rá, amikor még kis porbafingó volt. Nehéz az ilyetén változások szemtanúja lenni. Sokszor viszont pont a változás az, ami kell. Például kevesebb olyan ember kéne, amilyen te és a barátaid vagytok, és több olyan, mint én. Azt hiszem, ha sok lenne belőlem, akkor segítenék magamnak kiépíteni egy olyan világot, amelyben csak olyan emberek vannak, mint én. Képzeld csak el: ha csak "én"-ek lennének, és te nem lennél, akkor el se tudnád képzeli... amit el kell képzelni. Mert nem léteznél.

Vége.

Na jó, ne legyen ennek ilyen szar hangulata, itt az új kedvenc vicced:

Egy fickónak nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja. A fickó egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:  - Adok neked 10.000 Ft-ot, ha lefekszel velem! - Hogy képzeled, nem fekszem le veled. Különben is van barátom – válaszolja a titkárnő. - De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felve...szed addigra kész is vagyok! - Meggondolnám. Felhívom a barátomat – válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának az ajánlatot. - Kérjél 20.000 Ft-ot Marika, a lényeg, hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, és akkor addig még a sliccét se tudja majd lehúzni!  Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! – válaszolja a barátja, és a titkárnő elfogadja az ajánlatot.  Eltelik egy félóra, de nem telefonál. Eltelik egy óra, a titkárnő még mindig nem telefonál.  Két óra múlva végre csöng a telefon:  - Drágám, ez szörnyű volt, csak ötforintosai voltak!

Elég szar az ízlésed; ez a vicc nem is vicces.

Viszonthányásra

2011. október 11., kedd

Szia megint

Vagyis sziasztok. Azt már előre meg tudom mondani, hogy megint nincs semmi mondanivalóm, úgyhogy inkább menjél felüléseket csinálni, te lusta disznó. Én is csináltam most tizet. Az a baj hogy ettől nem lesz nagyobb a bicepszem, de nyugodjatok meg, ezért nem magamat hibáztatom. Csak és kizárólag Téged, kedves olvasó, hogy dögölnél meg.

Aki még mindig olvas, azt viszont szeretem, és ha lány vagy, akkor gyere hozzám feleségül holnap, ha meg fiú, akkor meg ne. Hát én mindjárt hányok. Ilyen undorító faszságokat is csak én tudok írni. Na jó, ha ezt hinném, ez beképzeltség lenne, biztos van más is, aki ilyen undorító faszságokat tud írni.

Ma is volt egy csöves az Astorián, de ő már egyenese cigit kért, nem csak tüzet. Ez viszont legalább nem szólt be semmit mikor elküldtem a picsába, csak elment a picsába. Nem szeretem a csöveseket. Egyszerűen nem veszik észre, hogy azzal, hogy ők úgy döntöttek, hogy csövesek lesznek, engem hoznak nehéz helyzetbe. Lehet, ugyanis, hogy ha nem lennének csövesek, akkor most valami értelmesebb dologról írnék. Leírnám például, hogy milyen vicces dolgot hallottam ma az egyik csoporttársamtól, vagy hogy milyen érdekes dolgot csinált a másik, aki nem az egyik. De csövesek vannak, úgyhogy ezeket a dolgokat sosem fogjátok megtudni. A sírba viszem magammal, mint a dédnagyapám a szép zsebóráját. Sosem ismertem a dédnagyapámat, de azt hiszem jó ember volt. Hogy miért vagyok ebben olyan biztos? Azért mert aki ezt nem hiszi el, annak a kurva anyád, te csóró paraszt. Az ilyenekből lesznek a csövesek.

Mer azt nekem senki ne mondja, hogy nem önszántukból állnak csövesnek az emberek. Egyszerűen megunják azt hogy sok pénzük van, ezért az összes pénzüket egy kutyafejű patkánynak adományozzák, aki egy macskafarkú cickány.
Csak azt nem értem, hogy miért kell nekik megint a pénz, ha már egyszer eladományozták Cvankinak.

Eljött az ideje, hogy valami hasznosat is közöljek a blogomban. Ezért leírom az első top 10 gyűjteményemet: Top 10 dolog amit tehetsz, ha nincs kutyád, de ha lenne, akkor a nagymamádnak megjelenne egy eddig nem ismert örökbefogadott unokaöccse.

10. Nincs kutyád, miért olvasod ezt?
9. Ha lenne kutyád, az miért jelentené azt, hogy megjelenne egy eddig nem ismert rokonod? Gondolkozzál már...
8. Látom, nem bírod felfogni mire megy ki ez az egész.
7. Most komolyan én magyarázzam el neked?
6. Süssél tojást.
5. Edd meg.
4. Semmit.
3. Bazd meg.
2. Fuck you.
1. Szokjál le a füvezésről, attól hogy cigány vagy, még nem te vagy Bob Marley.
0. A nulla az nulla, az nem egy pont a 10-ből.

Bocsánatot kérek attól, aki nem cigány és megsértődött, hogy lecigányoztam.
Bocsánatot kérek attól, aki cigány és megsértődött, hogy lecigányoztam.

Viszonthálásra

2011. szeptember 30., péntek

2. rész

... ami arról szól, hogy az 1. folytatódik. Tegnap nem írtam, mert éppen be voltam rúgva. Most biztos valami vicces részeges sztorit várnátok, de nem történt semmi ilyesmi: én részegen is teljesen normális vagyok. Azzal, hogy külön kiemeltem, hogy tegnap nem írtam, biztos sikerült valakivel elhitetnem, hogy az a célom, hogy mindennap írjak majd. Pedig ez nem így lesz. Sajnos jobb dolgom is van ennél: mint már mondtam, egyetemista vagyok. Ilyen szar dolgokról kell majd írogatnom, mint az egyetemistáknak általában. Most is csak azért írok ide, mert a WOW accountomon épp nincs pénz, a következő South Park rész meg még csak következik, de nem most van, a Barátok Köztöt meg csak az olyan gyíkok nézik, mint Te, kedves olvasó. Igen, én oltalak téged, aki kocka vagyok. Kíváncsi vagy miért? Azért mert a gépem előtt ülök és neked meg fogalmad sincs arról hogy ki vagyok én, úgyhogy úgy oltok mindenkit ahogy a kibebaszott kedvem tartja.
Még mindig olvasod? És közben arra gondolsz, hogy nekem nincs ki mind a 4 kerekem. Mint mondtam, csak azért írom ezt, mert nincs jobb dolgom, viszont olvasni biztos hogy nem olvasnék ilyen szennyet, annyi eszem azért még van hogy ezek után abbahagyjam.
Akik még olvassák, azoknak lehet, hogy ugyanolyan elbaszott humorérzéke van mint nekem, úgyhogy itt van nektek egy egyáltalán nem eredeti, ellenben közepesen szar vicc:

Megy az erdész az erdőben és kiabálást hall.
-Segítség!!!
Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenül van a fához kötözve.
-Segítsen erdész úr! Két buzi erre járt, megkötöztek és megerőszakoltak!
Erre az erdész letolja a gatyáját:
-Hát öcsém, ma nincs szerencséd!!!

Ma egész nap dolgoztam, úgyhogy hullafáradt vagyok. Csütörtökön és pénteken  munkába járok. Igazán járhatnék még egy napot, ha nem lenne olyan elbaszott az órarendem, hogy hiába van csak 4 órám egy nap, mégis bent kell lennem 9-től fél 8-ig.

Most pedig arról kell írnom, hogy elment az egyetemről az egyik legjobb barátom, és már soha a büdös életben nem fogom többet látni. Biztos lehetne találkozókat szervezni, de az energiába kerülne. Amúgy lassan úgyis megszakad köztünk a kapcsolat, mert aki Amerikába ment, az szarik azokra, akik Magyarországon maradtak, engem meg szintén nem érdekel, hogy mi van azokkal akik ott kint vannak. Kezdődik a valóvilág, úgyhogy elmentem, cs.

2011. szeptember 28., szerda

Me' mér ne

Először is szeretném üzenni annak a csövesnek az Astoriánál, aki beszólt nekem valamit amit nem hallottam, miután nem akartam neki tüzet adni, hogy basszon fossal.
Ez volt az a dolog amit a legfontosabbnak tartottam, most pedig jöhet a bemutatkozás - én vagyok az aki ezt a blogot fogja írni - ennyi elég is.
Ez a blog írósdi dolog azért szar, mert állandóan ezen az elbaszott politikán jár az eszem, de arról meg csak nem írhatok a blogomban. Épp ezért az unalmas hétköznapjaimról fogok írni, esetleg megfűszerezve részegesen érthetetlen analógiákkal, amik általában csak a szerző szerint poénosak.
Sajnos most még ilyen olcsó poénok sem jutnak eszembe, de akinek nincs jobb dolga, az olvassa csak ezt a szennyet. Mostanra talán már észrevette a kedves olvasó, hogy x soron át (nem tudom, ez hogy fog megjelenni) írtam a semmiről: semmi újat nem nyújtottam, se rólam nem derült ki semmi, sem arról, amiről írni fogok. A másik dolog, amit észrevehettetek (ugye nem baj, ha t/2-ben tegezlek titeket?), az hogy nem tudom kulturáltan kifejezni a nemtetszésemet. Még igénytelenebbé teszi az írásomat az a tény, hogy a szókincsem nem elég hogy trágár, de szegényes is, úgyhogy valószínűleg állandóan ugyanazokat a káromkodásokat fogom használni. A "baz+", a "kurva" és a "szar"-nál kb. ki is merül a fegyvertáram. Ennek az egyetlen előnye az, hogy minél többször írom le ezeket, annál inkább fogom őket én magam is unni, és talán szép lassan le is szokok a használatukról. (Ez elég valószínűtlen)
Amúgy elárulom, hogy semmi kedvem ezt a szart írni, de így apával el tudom hitetni, hogy tanulok. Egyetemista vagyok, és egy szállodában lakok apámmal. Leszarom hogy mit gondoltok erről. Saját döntésem volt, hogy ne koliba menjek. Most viszont apa elaludt, úgyhogy már nem is kell beadandó írást tettetnem - magyarul mára búcsúzom.
Amúgy én is őszintén remélem, hogy legközelebb valami értelmesről is fogok írni.

Viszontlátásra