2011. november 30., szerda

Nem.

Nagy gondban vagyok. De mielőtt egyből elmondanám, ismertetem az alaphelyzetet.

Tegyük fel, hogy Venezuela és Kirgizisztán egyezséget kötnek: Venezuelában 80 éven felüli zongoristák nem árulhatnak kuvaiti dénárért Nigériában készült orrcsipeszeket, cserébe pedig Kirgizisztánban minden hónap 3. vasárnapján csak akkor ehetnek 3 napja született csecsemők sánta özvegyek által készített sörös-káposztás kengurulevest, ha felemelik a fél lábukat, és a fél kezüknek a negyedét.

Mint említettem, nagy a problémám: azon dilemmázok, hogy ezen az egyezségen melyik fél járna jobban. Mindent megtennék, ha megismerhetnék valakit, aki erre a kérdésre tudja a választ. Egy ilyen ember valőszínűleg azt is tudná, hogy az előző szóban miért írtam ő-t ó helyett. Szerencsére a helyesírásom még ezzel együtt is jobb mint az olvasóé. Magyarországon a különböző becslések szerint a felnőttek 16-33%-a funkcionális analfabéta. Ezt régebben degeneráltnak mondták volna, csak azóta menő lett toleránsnak lenni: pl. a kereskedelmi TV-csatornák a süketeket siketnek hívják, nehogy a parciálisan hallássérültek hülyének értsék a süketet. Hiszen az igazság néha fáj. Emlékezz csak vissza, kedves olvasó, milyen érzés volt, mikor kiderült, hogy nem azért volt zöld a kakid, mert a Kripton bolygóról jöttél.


Ez a baj a mai világgal. Ti azt gondoljátok magatokról, hogy Superman rokonai vagytok; a süketek azt, hogy nem hülyék; a politikusok azt hogy minden ember hülye; a tanárok meg azt hogy az ő tantárgyuk a legfontosabb.


Mivel a tököm kivan mindennel, rajtad fogom kitölteni a haragomat kedves olvasó: REMÉLEM SZÉGYELLED MAGAD, AMIATT, HOGY AZT SE TUDOD MI AZ A GALLIPOLI OSTROMA, TE NAGY SZAR!


Viszontlávára

2011. november 8., kedd

Na mi a here van

Ha valaki blogot kezd el írni, van pár fontos dolog amit jó tudni. Először is az embernek kell hogy legyenek eredeti gondolatai, de legalábbis érdekes véleménye a dolgokról. Ezt lehet megtoldani (esetleg helyettesíteni) stílussal. Vannak még ilyen marhaságok, de ezeket most nem is fogom felsorolni. Csak a legutolsót és legfontosabbat osztom még meg: amikor már van jó pár olvasó, és már írtál pár bejegyzést, akkor jön a legfontosabb tennivaló: dőlj hátra és ne csinálj semmit. Ezt utálják az olvasók, viszont amikor végre írsz valamit, akkor nagyon fognak neki örülni, még akkor is ha szar az egész. Két legyet ütünk egy csapásra: nem kellett sokáig dolgozni, és még az új bejegyzésen sem kell annyira törni a fejünket.

A Drive nagyon szar film. Én pont nem láttam, de elkezdtem elolvasni a történetét wikipédián. Sokkal jobb lenne a film ha a főszereplőnek lenne mondjuk egy beszélő varázsvallabija. Amikor a vallabi háromszor megcsóválja a farkát, az előtte álló ember eltűnik az oblivionba. Aztán amikor a főszereplő találkozik a főellenségével, az osztrák drogbáróval, elédobja a varázsvallabit, de Otto, az osztrák drogbáró a svájci bicskájával levágja a varázsvallabi farkát, akiből így kifolyik az összes varázserő és mikor elfonnyad, jön Rex, Otto kutyája, megeszi, kiszarja, aztán megint megeszi szegény varázsvallabit, pont mielőtt ráesik két kamion és egy teáskanna. Otto ezen akkorát nevet, hogy amikor megy előre, hogy megölje főszereplő Jimmy-t, nem veszi észre, hogy belelépett a varázspocsolyába, ami a varázsvallabiból folyt ki. Ekkor egy olyan rész következik, mint Jafarral az Aladdin végén: az Erő feltölti Otto-t, aki ettől elkezd nőni, és olyan izmos lesz, hogy kipukkan. Valahogy így:

http://www.msnbc.msn.com/id/9600151/ns/technology_and_science-science/t/gator-guzzling-python-comes-messy-end/

Otto utolsó szavai: mindig utáltam a tonhalas szendvicset!!!

Főszereplő Jimmy megcsókolja Főszereplő Jimmyné-t, aki egy moderáltan (tehát inkább taszító jelleggel) vonzó nemrég átoperált nő, majd ezt mondja neki: Nem maradhatunk együtt, ezt te is jól tudod. Egyszer már megvoltál nekem, most másik nőt kell keresnem.
Ezzel beül a feltuningolt Trabantjába, amivel elszáguld a naplementébe. A baj csak az hogy 2 perc múlva kifogy a benzin, úgyhogy kiszáll, és két benzines kannával a hóna alatt elvándorol a naplementébe.

Az a baj, hogy Hollywoodban már nem gyártanak ilyen minőségi filmeket, csak parasztbutító vad képzelgéseket adnak elő. Valahogy úgy, mint az egyetemen. A tanárok folyamatosan azt próbálják elhitetni a diákokkal, hogy megéri tanulni. Lehet, hogy hatalmas házam lesz, az üzletem havi milliós nagyságrendű profitot fog termelni, luxus/sportkocsi gyűjteményem lesz, meg saját bordélyházam. De sikeresebb leszek én mint Te kedves olvasó, aki azt fogod csinálni, amit mindig is szerettél volna: felállsz a kukásautó mögé és füttyentesz, hogy Józsi most már indulhat? Alig bírod fizetni a lakbért, és minden délután az öngyilkosságot fontolgatod. Azt hiszem, egyértelmű, hogy a Te leendő életed sokkal jobb, hogy dögölnél meg.

Apropó bordélyház, itt a mostani betevő viccből. Azt hiszem tetszeni fog, mert a jövőbeli Rólad szól, kedves olvasó.

A feleséged egy bolhapiacon sétálgat, mikor meglát egy papagájt. Odamegy az árushoz, aki figyelmezteti őt, hogy ez egy beszélő papagáj, és előtte egy bordélyházba lakott. Megszólal a papagáj:
-Volt nincs bordélyház.
Az asszonynak nagyon megtetszik a papagáj, ezért megveszi és hazaviszi.
-Új Madám, új bordélyház.
A nő nagyot nevet a madáron és izgatottan mutatja a lányaidnak.
-Új Madám, új bordélyház, új kurvák.
Mindenki nagyot nevet az új kedvencen és várják, hogy hazaérj Te. Mikor hazaérsz, mindenki izgatott és a papagáj megszólal:
-Új Madám, új bordélyház, új kurvák, régi vendégek, szevasz Józsikám!

Mondanom sem kell: A "Józsikám" helyére insert saját név. Ha lány vagy, akkor pedig te vagy a feleség, aki titokban nem is szereti, hogy a dagadt férje naponta ráfekszik idegen genitáliáktól bűzölögve.

Viszontmállásra