Eccer volt, hó nem volt, olyan szar tél volt. Volt viszont egy olyan fiúcska, hogy Gábor. Ez a kisfiú olyan nagy kisfiú volt, hogy néha alig fért el. Egy nagyon érdekfeszítő betegsége volt: amikor aludt ez a kisfiú, akkor egyre nagyobb kisfiú lett, mert mindvégig növekedett. Olyan naggyá nőtte ki magát, amekkora még sosem volt azelőtt. Kinőtte az ágyát, de annyira, hogy már bele sem fért igazán. Nem szeretett emiatt aludni, sokat fenn volt éjszaka, reggel meg nyűgös volt szegény Gábor. Mikor kinőtte az ágyát, vett egy újat. De olyan batár méretű volt a teste, hogy nagy ágyat kellett vennie magának. De az olyan sok pénzbe került, hogy ételre már nem maradt szegénynek pénze. Ennek megörült kicsit, mert azt hitte, ha nem eszik, akkor majd megáll a fejlődésben. De akkorát tévedett, mint az az ember aki azt hitte hogy eccereggy az nem egy. Elment aludni, és az arca úgy megnövekedett, mint a többi testrésze. Eccer ez a fiju olyan nagy lett, hogy nem fért be a saját házikójába.
Felköltözött a hegyekbe, távol a civilizácijótól, hogy ne zavarjon senkit meg a hatalmas méretével. Olyan nagy volt már hogy azt túl hosszú lenne leírni, és az olvasó el se hinné nekem. Mivel Gábor nagyon nagy volt, ráadásul alvás közbe még nagyobb lett, olyan sokat forgolódott álmában, hogy a pénisze még így is elért a civilizált helyekre, és bizony megzavarták a forgalmat, ráadásul kocsik is karamboloztak mijatta.
Egyszer csak találkozott Kevinnel. Te vagy Gábor? Igen. Szija. Viszlát.
Gábor ebből a tanulságos beszélgetésből ráébredt, hogy nehéz döntés előtt áll. De nem volt más választása. Gábor megszabadult a péniszétől, hogy ne zavarja a civilizált emberek közlekedését. Nyissz. Volt-nincs fütyi.
És hogy mi ebből a tanulságosság? Aki este nő, az reggel se legyen férfi.
Viszontvágásra.
2013. december 30., hétfő
2013. október 28., hétfő
Halovíni külökiadás
Az agytekervényeid férgekké változnak farkasok harapdálják az epédet trollok kitépik a hajadat hollók kieszik a szemgolyóidat izzó billogot nyomnak a nyelvedhez borz pisil az orrodba átszúrják tűvel a hónaljadat kampót akasztanak a mellbimbóidba aztán letépik őket úthenger megy át a nagylábujjadon forró sütőlaphoz nyomják az arcodat összeragasztják a szádat meg az orrodat levágják a fülcimpádat aztán levágják az egész füledet kicsavarják a hüvelykujjadat hátratörik a mutatóujjadat levágják a középső ujjadat letépik a gyűrűsujjadat kifestik rózsaszín körömlakkal a kisujjadat megnyalják a hónaljszőrödet kaktuszra ültetnek ami csirizzel van bekenve savat öntenek a lábaid közé megsütik a térdkalácsodat kihúzzák a beleidet egyenként kiverik a fogaidat megetetik veled a fogaidat megetetik veled az ujjaidat megetetik veled az ürülékedet megetetik veled a hányásodat megetetik egy kecskével a nagylábujjadat 20 négyzetcentiméternyi bőrcafatokat vágnak le a hasadról törött üvegekre fektetnek és ugrálnak rajtad a sebeidbe húsevő férgeket tesznek az egyik kezedet darázsfészekbe dugják az egyik lábadat kígyófészekbe dugják a másik lábadat levágják a másik kezedet elégetik karóba húznak és fejjel lefelé felakasztanak sót szórnak a sebeidre kannibálok harapdálnak mindenhol lenyúzzák a bőrödet szépen apránként az ízületeidet kalapáccsal ütik a körmeidet harapófogóval letépik áramot vezetnek beléd levágják a farpofáidat leverik az álladat féltéglával megkínálnak ananásszal de nem kérsz mert azt hiszed mérgező pedig nem az one directiont hallgattatnak veled fűrészekkel simogatják a hátadat megetetik egy tigrissel a lábadat drótokkal tekernek szorosan körbe aztán egyre jobban húzzák őket kampókat akasztanak a bőrödbe és mindet más irányba húzzák lepisilik az arcodat franciakulccsal szétverik az arccsontjaidat feszítővassal szétverik a bordáidat megerőszakol egy gorilla meg egy medve meg egy panda szöges talpú cipővel rugdosnak meg mindenhol derékban addig feszítenek amíg kettétörsz aztán ezt megcsinálják a többi ízülettel is kinevetnek meggereblyézik az arcodat satöbbi.
ViszontNánásra
ViszontNánásra
2013. szeptember 15., vasárnap
2013. szeptember 11., szerda
Jó hír: kritikus ponthoz érkeztünk
Kedves Olvasó,
Ez a 45. bejegyzés, amit azzal ünneplek, hogy nem sokára megírom a 46-odikat.
Ez a 45. bejegyzés, amit azzal ünneplek, hogy nem sokára megírom a 46-odikat.
Csodálatos állatvilág
A legtöbb emberben, akik nem élnek nagy családban kialakul egyfajta furcsa hozzáállás az öregekhez. Automatikusan megemelik a hangjukat és elkezdenek lassan beszélni hozzájuk, mintha az élemedett életkor mellé automatikusan járna a süketség és a hülyeség.
Egy dolgot viszont biztosan tudok, tetoválást még soha senki nem bánt meg. Az hogy "idősen megbánod" olyan hazugság, amit a szülők mondanak a gyereküknek, mert irigyek a fiatalságukra. Ilyen hazugságok közé tartozik még például hogy ha borotválkozol akkor gyorsabban nő a szakállad, meg hogy zöldségeket kell enni, hogy egészséges legyél. Ezt az utolsót be is tartom egyébként, mert a gyorséttermekben a burgerembe mindig tesznek zöldséget. Igaz, brokkolis burgert még nem kóstoltam. Az is biztos hogy nem fogom megbánni a tetoválásomat, mert nekem olyan nincs.
Néha egy tészta minél hosszabb, annál véknyabb. Ez a sajokra is igaz: minél büdösebb, annál jobban fel lehet ismerni róla, hogy szaga van.
A lajhár a második legmenőbb állat. Naponta 24 órát alszik. És nem olyan büdös, mint a borz pisi vagy a kutyakaki.
Addig is
Viszontmálásra
Egy dolgot viszont biztosan tudok, tetoválást még soha senki nem bánt meg. Az hogy "idősen megbánod" olyan hazugság, amit a szülők mondanak a gyereküknek, mert irigyek a fiatalságukra. Ilyen hazugságok közé tartozik még például hogy ha borotválkozol akkor gyorsabban nő a szakállad, meg hogy zöldségeket kell enni, hogy egészséges legyél. Ezt az utolsót be is tartom egyébként, mert a gyorséttermekben a burgerembe mindig tesznek zöldséget. Igaz, brokkolis burgert még nem kóstoltam. Az is biztos hogy nem fogom megbánni a tetoválásomat, mert nekem olyan nincs.
Néha egy tészta minél hosszabb, annál véknyabb. Ez a sajokra is igaz: minél büdösebb, annál jobban fel lehet ismerni róla, hogy szaga van.
A lajhár a második legmenőbb állat. Naponta 24 órát alszik. És nem olyan büdös, mint a borz pisi vagy a kutyakaki.
Addig is
Viszontmálásra
2013. június 14., péntek
Szerintem 9
Szerintem a pankrációba kellene vírusokat engedni. "A PIROS SAROKBAN A 120 KILÓS KOBRA, A MASZKOS ŐRÜLT CSONTTÖRŐ!!! A KÉK SAROKBAN PEDIG A 0.000000000000000001 KILÓS EBOLA, A SZERV-CSEPPFOLYÓSÍTÓ!!! És a Kobra csapkodhatná magát a földhöz, üvöltözhetne meg izzadhatna amennyit akar, úgy is az ebola győzne.
Szerintem 8
Szerintem az automaták értelmes lények, csak gépeknek álcázzák magukat. Ha nem lennének álcázva, nem tudnának olyan könnyen aprópénzt lopni.
Szerintem 7
Szerintem az a baj a szülinapi tortákkal, hogy nagy részét mások eszik meg. Nekem inkább egy szülinapi padlizsán kéne, azt legalább egyedül ehetném.
Hogyan legyünk meggyőzőek?
Unod már a viták
elvesztését? Unod hogy jobb a mások vitamanőverezése? Nem kell hogy így legyen!
Ez az útmutató megtanít mindenre amit tudnod kell ahhoz hogy meggyőző legyél és
megnyerd a vitákat. Vedd komolyan ami most jön, és garantáltan képes leszel bárkit
meggyőzni bármiről. Még a legeltökéltebb vitaellenfél meggyőződéseit is képes
leszel ledönteni.
Mi az a meggyőzés?
A meggyőzés az a
cselekvés, melynek során ráveszünk egy másik értelmest lényt arra hogy
elhiggyen egy bizonyos dolgot, vagy folytasson egy bizonyos tevékenységet. Ez a
leírás pontosan azt fogja bemutatni, hogy ebben hogy kell kiválónak lenni. Minden
példa egy bizonyos körülmény keretében lesz bemutatva, de az alapelveket
számtalan esetben lehet használni. Akár egy pszeudo-intellektuálist próbálsz
meggyőzni arról, hogy a politikai nézetei olyannyira ízletesek mint a mosatlan
zokni, akár egy vicsorgó kutyát hogy legyen szíves elengedni a pofájával a
farkcsontodat, a használandó technikák alapvetően ugyanazok.
Ahhoz hogy meggyőző legyél,
többféle különböző taktikát kell alkalmaznod. Minél többet tudsz közülük
felhasználni egy vitában, annál meggyőzőbb lesz az érvelésed. Először is
külön-külön bemutatom ezen technikák mindegyikét, majd demonstrálom hogyan lehet
mindet felhasználni egy meggyőző érvelésben.
Verbális technikák
Mivel a vita első sorban
egy verbális vállalkozás, a szükséges technikák legtöbbje is verbális
természetű. Ezekkel fogok kezdeni, aztán bemutatom hogyan lehet csiszolgatni a
stílust másfajta technikákkal.
Makacsság
Egy meggyőző vitatkozás
sarokköve a makacsság. Soha, semmilyen körülmények között nem szabad elismerni,
hogy az ellenfél valaha is akár véletlenül helyes dolgot mondhat. A
nyitottelméjűség sok nagyszerű vitázó vesztét okozta. Ha kételkedsz az
álláspontod helyességében, ne engedd hogy ez látszódjék. Ismételd magadban:
„Nekem van igazam. Nekem van igazam.” Ha magadat nem tudod meggyőzni arról hogy
igazad van, akkor sosem leszel képes mást sem meggyőzni arról hogy nekik nincs.
Itt egy példa a makacsság használatáról egy vitában:
Te: A Hold sajtból van.
Ellenfél: Öö, bizonyított
tény, hogy a Hold NEM sajtból van.
Te: A Hold sajtból van.
Ellenfél: Na jó, figyelj,
otthon van egy darab Holdkövem. Nem sajtból van. Hanem KŐBŐL.
Te: A Hold sajtból van.
Ellenfél: Nem. Tudod,
űrhajók mentek a Holdra, emberek jártak rajta, megnézték, és azt mondták hogy
KŐBŐL van. Amit visszahoztak onnan, az KŐ volt. A Hold KŐBŐL van.
Te: A Hold sajtból van.
Stratégiai kompromisszum
Az előző, makacsságról
szóló szakasz alapján a kompromisszumkötés tiltott... nak tűnhet, de nem az. A
kompromisszumot ugyanis használhatod elterelő taktikázáshoz (de csak ahhoz). A
lényegben sose alkudj meg. De ha tudsz olyan dolgokat vinni a vitába, amik nem
is érdekelnek, majd azokkal kapcsolatban kompromisszumot kötsz, általában ezzel
be tudod csapni az ellenfeled, aki így engedni fog. Példa:
Te: Menjünk egy étterembe
vacsorázni.
Ellenfél: Tegnap már
étteremben vacsoráztunk, és spórolnunk kell.
Te: Nem érdekel. Menjünk,
vacsorázzunk egy étteremben, aztán menjünk el és hívjuk meg az összes
szomszédot egy operaelőadásra.
Ellenfél: De hát az egy
vagyonba kerülne!
Te: Na igen, azt hiszem
igazad van. Te jó ég az sok-sok ezer forint lenne nem igaz?
Ellenfél: De igen.
Te: Na jó, akkor csak
étterem.
Hosszú szavak
A hosszú szavak
használata igencsak meggyőző. Ha használod őket, okosnak fogsz tűnni, a többi
ember körülötted meg hülyének, így a te érveid lesznek meggyőzőbbek. Továbbá, a
hosszú szavak használatával több ideig fogsz beszélni, és általában aki a
legtöbbet beszél az a legmeggyőzőbb. „Azta, mennyi mondanivalója van a
témáról,” fogják az emberek gondolni, miközben tanúivá válnak egy
meghosszabbított vitának. „Biztos sok mindent tud róla.” Példaként tekintsd meg
a különbséget a következő két kijelentés meggyőzőképessége között:
- A hoki jobb
mint a foci.
- Nyilvánvalóan
téveszmék miriádjának vagy az inkarnációja, ha nem mennydörögsz a fotball
institúciója ellen óriási dölyfösséggel és nem promulgálod a jégkorong
elsőbbségi eminenciáját.
Feledékenység
A feledékenység egy
erőteljes meggyőző eszköz. Bölcsen használd ezt az eszközt, mert könnyen
pusztító fegyverré válhat a butaság elleni küzdelmedben. Amit tenned kell: az
érvelésed közepette hirtelen felejtsd el hogy miről beszéltél. Ez
kontra-produktívnak tűnhet, de a feledékenységgel meg tudod mutatni a
vitaellenfelednek, hogy annyira nincs igaza, hogy nincs is értelme figyelni a
beszélgetésre. Példa:
Te: A magyarok soha
semmit nem találtak fel.
Ellenfél: De igen. Van
egy csomó dolog amit magyarok találtak fel, mint például a rubik kocka vagy a
dinamó, de még sorolhatnám.
Te: De épp erről
beszéltem... szerintem... nem is tudom... elfelejtettem.
Ellenfél: Tehát egyetértünk?
Te: Igen. Nekem van
igazam.
Közbevágás
Beszélj könyörtelenül,
főleg ha az ellenfeled is próbál beszélni. Mindig vágj közbe. Ha nem hagyod
szóhoz jutni az ellenfeled, alapból nyertél.
Ellenfél: Jó lenne
elmenni Ausztráliába.
Te: Mi? Hogy mondhatsz
ilyet? Ausztráli túl forró! Szomjan halsz! És van egy csomó betegség meg
vadkutyák...
Ellenfél: De...
Te: és annyi kígyó és pók
van hogy a föld nem is látszik ki, ráadásul mind HALÁLOS. De ez nem is számít,
a hosszú út miatt úgyis olyan fáradt lennél hogy valószínűleg az egész nyaralást
alvással töltenéd a hotelszobában, ami pedig valószínűleg büdös lesz és halálos
pókok lesznek benne...
Ellenfél: Nem hisz...
Te: ...mindenhol, nem
beszélve arról hogy mindenki furán beszél, és ŐRÜLTEK. Láttad már A Krokodilvadászt?
Az ózonlyuk miatt ott mindenki agyrákos...
Ellenfél: D...
Te: ... meg daganatuk is
van amibe beleőrülnek!
Ellenfél: ...
Te: ...
Ellenfél: ...
Te: ...
Ellenfél: Szóva...
Te: Ráadásul mind
bűnözők! Az egész Ausztrália egyetlen ország méretű maximális biztonságú börtön
tolvajoknak meg gyilkosoknak! El sem tudom hinni...
Hazugságok
A legjobban tényekkel
lehet alátámasztani érveket, viszont a hazugságok állnak a második helyen. Ha a
tények nem a Te álláspontodat igazolják, találj ki olyanokat amik majd azt
fogják.
A hazugságnak több
fokozata van. A füllentés az igazság kis mértékben való eltúlzása. A túlzás az
igazság nagyobb mértékű eltúlzása. A hazugság egy olyan kijelentés aminek köze
nincs az igazsághoz. Az ordas nagy hazugság pedig nem csak nyilvánvalóan nem
igaz, de még a dédnagyanyád is forogni fog a sírjában tőle szégyenében.
Vitában a legjobb az
ordas nagy hazugságot használni.
Te: A kutyák jobbak mint
a macskák.
Ellenfél: Én a macskákat
jobban szeretem.
Te: De a macskák
csecsemőket esznek! A gyerekek mellkasába tolják veszett pofájukat és kitépik a
veséjüket!
Ellenfél: Dehogyis!
Te: De igen! És a
dédnagyanyámat is macskák ölték meg! Kétszer!
Rímelés
Egy meggyőző érvelés sem lenne
teljes egy kis rím nélkül. Nem csak okosabbnak tűnsz használatuktól, de ha
helyesen használod, a vitatársad butának fog tűnni. E lenyűgöző meggyőző eszköz
alkalmazásához vedd egy ellenfeled által elhangoztatott dolgot, és találj ki
egy értelmetlen szót ami rímel vele. Ennek a taktikának nincs ismert cáfolata.
Te: Nincs olyan ember
ezen a bolygón aki ne hinne a demokráciában.
Ellenfél: De igen van.
Kommunistáknak hívják őket.
Te: Kommunisták
sommunisták!
Ellenfél: ...
Gúnyolódás
A meggyőzés egyik kritikus
pontja a vitatársból való gúny űzése. A gúnyolkodás célja az ellenfél
megfélemlítés általi feladásra való kényszerítése.
Te: A kortárs művészet
szar és Picasso egy tehetségtelen szarházi volt.
Ellenfél: Ezzel
ellenkeznék, ugyanis Picasso egy vizionáris géniusz volt.
Te: Nye-nye-nyeee.
Ellenfél: Öh, nos, jogom
van a saját véleményemhez.
Te: Na gyere, üss meg!!
Spontán megjegyzések
A véletlenszerű
megjegyzések közbevetése egy hasznos elterelő hadművelet. Bár a legjobb módja a
győzelemnek az, ha az ellenfél elismeri az igazadat, ezt az utolsó
kétségbeesett erőfeszítést vészhelyzetben lehet használni hogy bebiztosítsd a
másodlagos győzelmet azzal hogy annyira összezavarod a vitatársad hogy ne tudja
hogyan folytassa. Ennek a taktikának az a pozitív mellékhatása is van, hogy
bemutathatod hogy más területeken is jól informált vagy, ezért a közönség
óhatatlanul le lesz nyűgözve a szakértelmed széles skálájúságától.
Te: A menzás kaja szar.
Ellenfél: Az ízvilág
ellenére az iskolai étek valójában nagyon tápláló.
Te: Ellenkezőleg! A
mahagóni Honduras első számú fa exportterméke!
Ellenfél: Mahagóni?
Honduras? Ennek semmi köze az iskolai ételhez!
Te: Ó igen? Hát én meg
meg tudnálak verni szkanderban!
Ellenfél: Ez mos hogy...
De... Te...
Nyilvánvaló
Kétség esetén mondd, hogy
„nyilván” vagy „nyilvánvalóan”. Lehet hogy nem nyilvánvaló, de az ellenfeled ezt
nem tudja. Ezzel azt sugallod, hogy egy bizonyos gondolatmenet számodra
nyilvánvaló, és ezért mindenki látni fogja, hogy az intelligencia félelmetes
ereje van benned, amivel nem könnyű harcba szállni.
Ellenfél: Nem értem, hogy
a ruhaviselet miért lenne erkölcstelen.
Te: A ruhákat azért
találták fel, hogy elrejtsék az erkölcstelenséget. Nyilvánvaló, hogy
mindenkinek aki ruhát hord, ez rá az oka.
Ellenfél: Nem igazán, az
emberek több okból is viselnek ruhákat. Például hogy melegen tartsa őket.
Te: Nyilvánvaló, hogy
ezeket az okokat csak később találták ki mentegetőzésnek.
Tudatalatti üzenetek
Egy meggyőző érvelésnek
fontos komponensei a tudatalatti üzenetek. Miért? Azért, mert a tudatalatti
üzenetekkel nem lehet vitatkozni. Ha az ellenfeled nem tudja hogy a
tudatalattijának üzensz, hogyan tudná megcáfolni? Küldj tudatalatti üzeneteket
úgy, hogy olyan halkan suttogsz, hogy az ellenfeled ne hallja meg tudatosan.
Ellenfél: Most velünk
kell jönnie.
Te: (((Nem ezeket a
droidokat keresik.)))
Az utolsó szó
Mindenek felett, a tiéd
kell legyen az utolsó szó. Az utolsó szót kimondani rettenetesen fontos, mivel
mindenki aki hallgatja az érveléseket – mind a hallgatóság, mind a vita
résztvevői – arra fognak dominánsan emlékezni. Ha a tied az utolsó szó, a te
érveidre fognak a legjobban emlékezni. Például:
Te: A papír nem fából
készül.
Ellenfél: De igen. Az
apám egy papírgyárban dolgozik. Én is láttam már személyesen a folyamatot ahogy
fából papírt csinálnak. Itt van négy könyv melyek mindegyike részletesen leírja
ezt a folyamatot.
Ez eléggé úgy tűnik,
mintha elvesztetted volna a vitát, nem? De nézd meg mennyivel más a helyzet egy
kis változtatással:
Te: A papír nem fából
készül.
Ellenfél: De igen. Az
apám egy papírgyárban dolgozik. Én is láttam már személyesen a folyamatot ahogy
fából papírt csinálnak. Itt van négy könyv melyek mindegyike részletesen leírja
ezt a folyamatot.
Te: Nem.
Csúfolás
A csúfolás hatékony módja
az ellenfeled gyengeségére irányuló figyelem felhívásának, és ezzel
megkérdőjelezni az ő jogukat arra hogy kétségbe vonják az álláspontodat. Azzal,
hogy a saját kompetenciájuk kétségbe vonására sarkallod őket, beléjük tudod
folytatni az ellenkező érveiket. Példa:
Te: Szerintem az összes
alacsony embert addig kéne kövekkel ütni, amíg el nem kezdenek vérezni.
Ellenfél: Szerintem ez
egy nagyon szörnyű és gonosz ötlet.
Te: Hát te meg dagadt
vagy! Digi dagi daganat!
Ellenfél: (sír)
Kiabálás
Mondanivalód igazságának
bizonyításának egyik legösztönösebb és egyben legizgalmasabb módja a kiabálás.
Ráadásul hatékony is. Ha kiabálsz, azzal tiszteletet és félelmet vonsz ki az
emberekből. Minél hangosabban ordítasz, annál több lesz a tisztelet.
Kiabáláskor három szabályra kell emlékezned:
1.
Legyél hangos
hangos hangos. Ha nem vagy hangos, nem kiabálsz.
2.
A kiabálást
kísérje szemkidüllesztés. Minél kijjebb düllednek a szemeid a fejedből, annál
hatékonyabb a kiabálás.
3.
Vörösödj el.
A piros az erő színe. Minél vörösebb vagy, annál erőteljesebb is leszel.
Tekintsd meg ennek a szakasznak a címét. Látod, az a betű milyen meggyőző, mert
piros? A többi betű meglehetősen csendes és bizonytalan, de azzal az a betűvel
tuti nem mernél baszakodni nem igaz?
Itt egy példa a kiabálás
taktika használatára:
Te: Kanada egy hülye
ország.
Ellenfél: Kanada egy
remek ország amely számos területen alkotott maradandót, mint például gazdaság,
gasztronómia és művészetek.
Te: Ez nem igaz!!!!
Kanada szar!!!!
Ellenfél: Ez egy teljesen
megalapozatlan vélemény.
Te: KUSS LEGYEN!!! KANADA
EGY HÜLYE ORSZÁG!!!! HÜLYE!!!! HÜLYE!!!! KANADA OLYAN SZAR MINT AMI EGY DISZNÓ
SEGGÉN JÖN KI!!!! ROSSZ!!!! ROSSZ KANADA!!! ROSSZ!!! ROSSZ!!!
Káromkodás
A káromkodás fontossága
alábecsülhetetlen, ha valakit meg akarunk győzni valamiről. A káromkodás
tanúbizonyságot tesz nagyszerű artikulálásról, szókincsről és hősiességről. A
káromkodás által demonstrálhatod, mennyire érett vagy, mivel megértesz érett
fogalmakat, és nem félsz kitörni a társadalmi konvenciók elnyomása alól.
Te: A **** anyád! A *****
Kanada egy ****** ****** ***** ország, ahol csak ***** ***** laknak és egész
nap csak *****!!!!!
Ellenfél: Kicsit
visszafognád magad? És Kanada egy nagyon fontos ország.
Te: ********* *******
********, te rohadt ******** *****!!!!!! Hogy *** **** *****!!!!
Ellenfél: Figyelj már a
szádra!
Te: Ó igen? Te ******,
menj és **** ***** a jó édes ***** ******* ****** meg azt a ****** *********!!!!!!!
*****************!!!!!!!
Nem-verbális technikák
Még a legalaposabban
összeállított verbális érvelések is romba dőlhetnek, ha a fizikai megjelenésed
nem elég impozáns ahhoz, hogy támogatni tudja. A következő részben arról lesz
szó, hogyan használhatsz testbeszédet az érvelésed támogatásához.
Hadonászás
A hadonászós stratégia a
meglepettség kifejezésére és az érvelés megerősítésére szolgál. Nagyon nehéz
valakivel nem egyetérteni, aki magabiztosan hadonászik a karjaival. Példa:
Ellenfél: A víz nagyon
fontos. Szükség van rá az élethez.
Te: (vadul hadonászva) A víz mérgező!
Ellenfél: Oké, oké, ha
te mondod, csak kérlek ne bánts!
Magasság
A fizikai megjelenés egy
fontos eszköz a megfélemlítésre. Az ellenfeled nagyobb eséllyel fogja elfogadni
az érvelésed, ha nagyobbnak tűnsz, mint ő. Az alacsonyságot a gyerekekkel
szokás összekötni, akik buták; míg a magasságot a hatóságokkal, akik jobban
tudják. Ebből következik: soha ne vitázz senkivel szemmagasság alatt. Ha az
ellenfeled ül, te állj fel. Ha az ellenfeled áll, te állj magasabban. Hordj
vastag talpú cipőt. Állj székre, ha szükséges.
A testbeszéd egy másik
hatékony példája ami növeli a megjelenésed erősségét, ha az egyik öklöddel
belecsapsz a tenyeredbe.
Itt egy példa, ami
megmutatja, hogy a fizikai megfélemlítés hogyan tud kilendíteni egy vitát a
medréből:
Ellenfél: (ülve) Imádom a
régi filmeket.
Te: (felállsz) Az összes
régi film unalmas és dohos.
Ellenfél: (feláll) Ez
azért van mert nincs ízlésed. A modern akciófricskák eltompították az agyad.
Te: (lábujjhegyen)
Unalmasak és rossz bennük a színészkedés.
Ellenfél: (még mindig
állva) Ellenkezőleg. Laurence Olivier, például, az egyik valaha volt legjobb
színész. Öö, most meg mit csinálsz?
Te: (széken állva) A régi
filmek szarok, és Laurence Olivier egy ripacs. (Tenyérbe bokszolsz)
Ellenfél: Ööh, iiigen.
(leül)
Harapás
A harapás az utolsó
kétségbeesett erőfeszítés. Akkor használd ezt a taktikát, ha már az
ellenfelednek minden alkalom megadatott hogy elfogadja a véleményed, de még
mindig megtagadja azt. Általában a létfontosságú ereket vagy szerveket érdemes
célozni. Ajánlott a jugularis, vagyis nyaki ér, mivel az körül-belül
szájmagasságban van.
Te: Nekem van igazam.
Ellenfél: Ezzel nem értek
egyet. Szerintem a Te érvei...
Az összes technika együttes
használata
Itt egy minta egy vitára
ami illusztrálja a fent említett technikák mindegyikének használatát. Figyeld
meg, ahogy az együttes használatuk milyen megállíthatatlan érvelést képez.
Te: A lányunknak nem kéne
randizni.
Ellenfél: A lányunk elég
érett a randizáshoz, főleg ha mi visszük el az étterembe és mi megyünk érte a
moziba.
Te: A lányunknak nem kéne
randizni.
Ellenfél: Megfontolt és
erős morális karaktere van, és nagyon megbízható.
Te: A lányunknak nem kéne
randizni.
Ellenfél: De 17 éves!
Te: A lányunknak nem kéne
randizni.
Ellenfél: A fiú akivel
találkozni akar a szomszéd fiú, akiről tudjuk hogy rendes és jól fog bánni
vele.
Te: A megítélésed esendő
abban a tekintetben hogy nem kontra-indikálod az Y-kromoszómákban hiányt
szenvedő leszármazottunk egy potenciális inamorátóval való társulás kezdeményezését.
Ellenfél: Mi?
Te: A lányunknak nem kéne
randizni.
Ellenfél: Legyél már
ésszerű, ha most nem engedjük, mi lesz jövőre, amikor már nem fogja az
engedélyünket kérni a randizáshoz? Addig kellene megtapasztalnia, amíg itt
vagyunk és tudjuk segíteni.
Te: Hát öö... Mostmár
kimondom! Semmi nem idegesít fel jobban mint azok a tanáregyesületek! Túl nagy
az erejük! Na és a belső égésű motorok kibocsátása ebben a pillanatban is épp
az ózonréteget tépi szét! Jaj, miről is beszéltünk?
Ellenfél: A lányunkról,
és a randijáról.
Te: Ja igen, egyetértek
veled. Teljességgel ki van zárva.
Ellenfél: De...
Te: A FIÚK GONOSZAK!! A
RANDI CSAK A FIÚK ESZKÖZE ARRA HOGY MEGRONTSÁK A LÁNYUNKAT ! SZOVJET
RAKÉTÁKAT FOGNAK RÁLŐNI!! A SZOMSZÉD FIÚNAK A PINCÉJÉBEN VAN FELHALMOZVA EGY
CSOMÓ!!! A TIZENKÉT MEGLÁNCOLT NŐ MELLETT!!!!
Ellenfél: Te jó ég, miről
beszé...
Te: (vadul hadonászva)
NYILVÁNVALÓ, HOGY GYÍKOKKAL ETETI ŐKET!!!! ******! Ő EGY ****** ÉS ****** ÉS
AZOKAT A NŐKET ***** ****** **** * *******!!!!!!!
Ellenfél: Úristen! Sosem
hallottalak még így beszélni! Mi van veled? Így nem tudok veled beszélgetni.
Te: Beszélgetni
seszélgetni!
Ellenfél: Nyugodj már le.
És szállj le arról a székről.
Te: És ha nem szállok le
akkor mi van? Nye-nye-nyeee, nem tudsz leszedni! Egy szaros kis lúzer vagy!
Ellenfél: (sír) El sem
hiszem hogy ezt mondtad.
Te: Igazad van. Bocsáss
meg. Visszavonom, nem is gondoltam komolyan hogy egy szaros kis lúzer vagy, és
leszállok erről a székről, (((ha a lányunk nem randizhat))).
Ellenfél: Köszönöm. Nem
is gondoltam, hogy ennyire felizgat majd. Mi lenne, ha elengednénk őt most az
egyszer, meglátjuk hogy megy, aztá...argh...(hörög)...
Te: Akkor ez rendben is
van. Nincs randizás.
Viszontmátyásra
Viszontmátyásra
Szerintem 5
Szerintem kellene egy olyan törvényt hozni, hogy a kicsi autók nem parkolhatnak túl előremenve, ezzel azt az érzékcsalódást okozva, hogy ott egy üres hely van.
Szerintem 4
Szerintem ma reggel önmagammá változtam. De nem vagyok benne biztos. Nem érzek különbséget.
Szerintem 3
Szerintem a következő Olimpiai Játékok hivatalos szúnyogriasztója az Off kéne hogy legyen.
2013. június 13., csütörtök
Szerintem 2
Szerintem bármilyen cég irányítását könnyen meg lehet szerezni, ha van elég íróasztali kelléked. Az új mottóm: "Íróasztali kellékekkel nyerni". Annyi a tennivaló, hogy fokozatosan kiürítjük az íróasztali kellékek tárolóhelyiségét. Előbb-utóbb a kiszemelt cég annyi pénzt fog íróasztali kellékekre költeni, hogy tönkremegy. Itt jön a következő lépés, ami a felhalmozott íróasztali kellékek eladása, és a keresett pénzzel a csődbe ment cég áron aluli felvásárlása. Ha jól csinálod, még marad is annyi pénzed, hogy ezt újra meg tudd csinálni. A terv hibátlan, sehol nem tud megbukni.
Szerintem 1
Szerintem kellene olyan zombis filmeket csinálni amikben a zombik egyenlőségi jogokért küzdenek, meg környezetvédelemért, meg más szent és sérthetetlen dolgokért, de attól még ölnek embereket meg okoznak tömegpusztulást. Úgyhogy a jófiúknak így is harcolniuk kell ellenük, csak minden harci megmozdulásukat igazolniuk kell, úgy hogy mondanak valami olyasmit hogy "Egyetértek veled abban hogy meg kell állítani a gyerekmolesztálást, de..." különben nem lenne helyénvaló amikor legyilkolják a zombikat.
2013. június 6., csütörtök
Hogyan legyünk romantikusak?
Romantikusnak lenni nem
könnyű dolog. Néhányan azt hiszik hogy a romantika könnyű, hogy bárki lehet
romantikus még könnyedén is. Ez nem igaz. Ahhoz hogy romantikus légy, sok
dolgot kell tudnod a romantikáról és sok különböző szituációról amikre
állandóan felkészültnek kell lenni. Példa: te és a szeretted randit terveztek
péntek estére. Megkérdezed, hogy hova akar menni, mire ő bárgyú mosollyal
válaszol: „Hát nem is tudom, lepj meg. Biztos kitalálsz valami különlegeset.”
Na ilyen helyzetben mit csinálsz? Feladod? Olvasd tovább, és kitanulhatod a
romantika rejtelmeit.
1 Mi az a romantika?
A romantika egy elég
ködös dolog azzal az érdekes tulajdonsággal hogy körül lehet írni de nem lehet
definiálni. Nem fogok szarozni a fejeddel, kedves olvasó, azzal hogy ajánlanék
egy tökéletesen definiált definíciót. Néhányan biztos próbálták, vagy fogják
próbálni, és kitalálnak ilyen definíció féleségeket mint például „a romantika a
törődés kimutatása.” Ez egész jól hangzik – elsőre. De gondolom abban egyetért
velem az olvasó hogy bár a szándék mindkettőben ugyanaz, a köpeny leterítése
egy pocsolyára és az hogy megkérdezed, „mostál ma fogat?” nem ugyanott
helyezkedik el a romantika-skálán.
Bár definiálni nem tudom,
le tudom írni úgy hogy „az amit a nők akarnak egy kapcsolattól.” Más szóval a
férfiak nem romantikusak, és ha Te férfi vagy, akkor szükséged van erre az
útmutatóra. Ha nő vagy, akkor természetesen egy veleszületett tudással
születtél erről a dologról és nem kell tovább olvasnod.
A jó hír az, hogy bár a
romantika nem definiálható, van néhány fontos szabály, amiket betartva
romantikusak lehetünk. Ezek viszont nem könnyűek. Listázni fogom a romantika
atomikus elemeit. Keverd össze ezeket a hozzávalókat, és megvagy.
Lényegi romantika
Néhány dolog eredendően
romantikus, mint például a szívek. Ez hasznos, mert ha ilyen dolgokkal
árasztod el szíved választottját, romantikapontokat fogsz nyerni bármiféle
erőfeszítés vagy gondolkozás nélkül. A trükk az hogy tudni kell mi romantikus
és mi nem. Van egy bevett gyakorlat: ha valami menő, az nem romantikus. Például
a messzire hordó puskák nem romantikusak. A tudományos fantasztikum nem
romantikus. A DVD lejátszók nem romantikusak, kivéve ha a Szerelem
hullámhosszán van beletéve.
De van rengeteg dolog,
amik eredendően romantikusak, használd őket előnyödre.
Cuki dolgok
A plüssmacik
romantikusak. A kiskutyák romantikusak. A nyilazó pucér csecsemők romantikusak.
Azok a fényképek ahol két kisgyerek természetellenes vonzalmat sugároznak
egymás iránt és a képen csak a rózsáknak van színük, azok is romantikusak.
Az hogy hasznot tudunk-e
húzni a cuki dolgokban rejlő romantikából attól függ hogy meg tudjuk-e
különböztetni a cuki dolgokat a nem cuki dolgoktól. A szabály egyszerű. A kicsi
dolgok cukik. Ha látsz valami kaját a boltban ami kisebb csomagolásban van mint
általában, azonnal vedd meg, hiszen az jó eséllyel cuki. Ugyanez vonatkozik
utazósamponra, fogkrémre, satöbbi. Keress egy boltot ahol árulnak babaházat, és
lesz egy végtelen forrásod aranyos dolgokból.
Kevés fény
A gyertyák romantikusak.
A napfelkelték és napnyugták romantikusak. Bármiféle kevés fény romantikus,
ezért van az hogy a vacsorával töltött sötétedés utáni randik romantikusabbak a
déli ebédes randiknál. Keverj össze kevés fényt adó fényforrásokat, és így
logikus hogy a levegő olyan sűrű lesz a romantikától, hogy a szeretted semmit
nem fog látni a fénylő páncélú lovagja sugárzásán kívül. Nyisd ki a függönyt,
mikor jön a naplemente és ezzel egy időben gyújts meg gyertyákat. Ha ez megvan,
olyan nyert ügyed van hogy vacsora közben még a focimeccset is nézheted.
Piros
A piros romantikus, mert
a piros a szerelem és a szenvedély színe. Gondoljunk csak a rózsákra. A vörös
rózsák jelentése: „Szeretlek.” A sárga rózsák jelentése: „Legyünk csak barátok,”
ami annak a szinonimája, hogy „Irritáló vagy és utállak.” Úgyhogy ezt a kettőt
sose téveszd össze. Vegyél neki vörös rózsákat, vörös masnikat, vörös
léggömböket, vörös plüssmacikat, vörös kiskutyákat, és vörös jegyeket a
legközelebbi FRADI meccsre. Menthetetlenül bűvöletbe esik.
Háttérzene
A háttérzene romantikus,
és hangsúlyozom a „háttér” szót, mert nem jó akármilyen zene. Ahhoz, hogy egy
zene romantikus legyen, túl halknak kell lennie ahhoz hogy hallani lehessen.
Fontos még az hogy nem lehet élénk, vidám, vagy jó. A legromantikusabb zenei
műfaj a lift zene.
Csokoládé
A csoki nem csak
romantikus, hanem még bókolkodó is. Ha adsz egy doboz csokoládét a
szerelmednek, ez ezt az üzenetet adja át: „Disznóként bezabálhatnád ezt a
zsírkádat és felhízhatnál három tonnásra, akkor is te lennél az alma a
szememben.” Nem baj ha nem igaz, az üzenet a lényeg. De a valódi ok csoki
ajándékozására a szerelmednek az hogy bármelyik valamire való nagy Ő egyből meg
is kínál belőle. Bármilyen esetben te nyertes vagy. Vegyél neki piros szív
alakú csokit, és garantált a romantikus kielégülés.
Göndör dolgok
A cikornyák és
kacskaringók romantikusak. Ha valami köszöntő lapot adsz neki, olyat vegyél
amin rózsaszín kacskaringós irkafirka van. Ha te írsz neki levelet, a g és y
betűk alját húzd jó hosszúra, a d, b és p betűkben a lyukat rajzold jó nagyra.
Ez nagyon romantikus. Próbáld ki Wordben a Calligri betűtípust, egyből meglátod
milyen romantikus. Főleg ha a betűszín piros.
A valaha volt
legromantikusabb eredendően romantikus dolog
A fent leírtak szerint,
ha egy dolgot kell megnevezni, ami az univerzumban a legromantikusabb, azt
tudományosan ki lehet számolni. Egyszerűen nem más, mint egy apró piros gyertya
ami csokiból készült és szívet tartó plüssmaci alakja van, amire kacskaringós
betűk vannak firkálva és ha kinyitod liftzenét játszik. Adj neki egy ilyet
naplementekor mielőtt bulizni mennél a haverokkal. Egész este kimaradhatsz, és
még erősíted is a kapcsolatotokat.
2 Felesleges/hasznavehetetlen
A hasznos dolgok nem
romantikusak. Mit gondolsz a keverőgépek és a kenyérpirítók miért arról
hírhedtek hogy nem romantikusak? Azért mert másra is lehet őket használni,
természetesen. De ha veszel neki valami buzis dolgot ami az öltözködőasztalán
fog állni az ékszeres doboza mögött, ahonnan soha senki nem fogja elmozdítani, garantáltan
a karjaidba fog omolni.
3 Személyes cuccok
A romantika személyes.
Ahhoz hogy romantikus legyél, személyesnek kell lenned és személyes dolgokat
kell csinálnod. Ha veszel valami szentimentális üdvözlőlapot, az elég
romantikus. De ha nagyon romantikus akarsz lenni, alá is kell írni. Ha
szülinapi ajándékot veszel, úgy lehetsz személyes ha észben tartod a dolgokat
amik érdeklik őt és szereti őket. Tehát mindig virágot vegyél.
4 Idő
A romantika egy fontos
hozzávalója a Te időd. Sajnos ez elkerülhetetlen.
5 Vakság
A romantika egy fontos
része a szelektív vakság. Semmit nem szabad észrevenned rajta, amit rosszul
lehet értelmezni. Ha egy 20 perces pihenés után rémálomból riad fel négy napi
alvatlanság után, ne is gondolj arra hogy megemlíted hogy álmosnak látszik. Ha
a „sugárzó” nem a legrosszabb megjegyzésed a megjelenéséről, halott vagy. Ha
valakivel ok nélkül udvariatlan, csacsogj vele arról hogy honnan vette magának
a bátorságot az a másik személy, aki mellesleg egy dagadt bunkó. Ha pizzaszósz
csorgott az állára, egy szót se szólj, de máshogy se tudasd hogy
balszerencséjére változott az arcszíne. Az a paradox, hogy hazaérve ha tükörbe
néz és a folt még mindig ott van, utálni fog amiért nem szóltál neki, úgyhogy
jobb ha kitalálsz valami módszert arra hogy leszedd róla anélkül hogy
észrevenné, ezután pedig az a kóbor pizzapötty legyen a legféltettebb titkod
halálod napjáig.
6 Emlékezz a szülinapokra
és évfordulókra
Ez nem romantikus, hanem
a kivégzés elkerülése. Lesz majd olyan nap, hogy elfelejted, és amikor ez
bekövetkezik, majd megtudod hogy a könnyek és durcáskodás mennyire nem
romantikusak. Ha biztosra akarsz menni, keress valaki olyat akinek Karácsony
napján val a születésnapja és vedd el újévkor. Azokat a napokat senki nem
felejti el.
7 Becézés
Ahhoz, hogy romantikus
légy, becézgetnetek kell egymást nagy gonddal összeállított nevekkel, amiktől
te és a körülötted lévők elhányják magukat. A romantika-pont duplázására ez még
biztosabb módszer, mint amilyen biztosan a pénznyelő automaták tüntetik el a
százasokat. Ha használod ezeket a beceneveket és nem hányod el magad,
gratulálok mert szerelmes vagy.
Becenév alkotásához
keverjünk étel és állatneveket, pluszpont jár ha ezek rímelnek. Figyelmeztetés,
fordítsd el a fejed a monitortól miközben a következő részt olvasod mert példák
jönnek. Cukormázas nyuszibogyóm, csokiöntetben fürösztött mókuskapitém,
mézesmázas medvemancsbabgulyásom. A kezdők sokszor furának találják, de a sült
rágcsálók nagyon romantikusak. A legjobb eredmény érdekében ezeket a beceneveket
nagy bárgyú vigyorral mondjuk, szerelmes bambán bámulással, és magas hangú
cincogással, majd hallassunk túlzott álomittas sóhajt boldogságunk kifejezése
végett. A legfontosabb tudnivaló ezekről a becenevekről, hogy előttem soha a
büdös életbe ki ne ejtsd akármelyiket.
8 Stílus
Még ha meg is van minden
létfontosságú hozzávaló a romantikához, a stílus hiánya így is tönkretehet
mindent. Legyél olyan „nyájas” és „joviális” amennyire csak tudsz, mivel ez az
optimális romantikus stílus. Legyél teljesen olyan mint James Bond, leszámítva
a hűtlenséget, szerencsejáték-függőséget, láncdohányzást, és az emberölést.
Légy elegáns, szerény, kifinomult, független, átgondolt, felelősségteljes,
együttérző, spontán, megbízható, kecses, udvarias, művelt, szórakoztató,
diszkrét, vicces, becsületes, érzékeny, vidám, igényes, kellemes, önzetlen,
tiszteletteljes, és eredeti. Ha ez nem megy, akkor tettesd. És ne vidd
túlzásba. A finomság alapvetően fontos. Ha nem veszi észre, tehetsz rá finom
utalásokat, pédául becsempészhetsz a beszélgetésetekbe olyan mondatokat, mint „Tudatnám
hogy mennyire elegáns, szerény, kifinomult, független, átgondolt,
felelősségteljes, együttérző, spontán, megbízható, kecses, udvarias, művelt,
szórakoztató, diszkrét, vicces, becsületes, érzékeny, vidám, igényes, kellemes,
önzetlen, tiszteletteljes, és eredeti vagyok.”
Ami még ennél is jobban
működik, kövesd a régi bölcs mondást, „beszéljenek a tettek.” Mutasd ki neki
ezeket a csodálatos tulajdonságokat, mindet egymás után külön külön, hogy
biztosan észrevegye őket. Viselj szmokingot, hajolj meg előtte, csókolj neki
kezet, és mondd hogy „Miért ment át a csirke az úton? Na de komolyan,
csodálatos vagy ma; javasolhatnám hogy együtt hálát adunk Istennek miközben a
belső női lényeddel empatizálok kettesben, ha engednél buzgó közeledésének
ennek a semmirekellő alaknak aki vagyok? Utána pedig menjünk Disneyland-be.”
9 Ne legyen étel a
fejeden
Zavaró, hogy milyen sok
azoknak a romantikai tanácsadók száma, akik nem említik ezt a nagyon fontos
hozzávalót, annak ellenére, hogy milyen fontos. Más romantikai útmutatók a
tudatlanság boldogít elv alapján eltusolják ennek a fontos tippnek az
említését, ezzel potenciálisan ballépésre sarkallva olvasóikat. Sajnos még ha
minden mást is jól csinálunk, de épp csirkeszósz csorog a fülünkre, egyáltalán
nem vagyunk romantikusak. Ez kínos a szerelmed számára, és a kínos zavar
felülmúlja a romantikát. Úgyhogy ha megteremtetted a hangulatot, a világítást,
a háttérzenét, és lovagias kedélyállapotba kerültél, ne felejtsd el
biztosítani, hogy a nyakad fölött semmi nincs ami ehető, máskülönben az
igyekezeted hiábavaló lesz.
+1 Hogyan kérjük meg a
kezét
Sajnos a romantikus
vígjátékok és gügye sitcomok már az összes bu... khm. jó ötletet eljátszották.
De még mindig van sok lehetőség ami Neked marad, kedves olvasó. A pillanat
pedig a tiéd úgyhogy tökéletesnek kell lennie, ehhez pedig minden adott, mivel
te irányítod az egészet. Azt nem mondom hogy az életben ilyen csak egyszer
fordul elő, de van sok opciód. Ha szereted az adrenalint, javaslom a „levenni a
lábáról” módszert: kibérelsz egy trambulint, kilövöd magad egy ágyúból, és
amikor nem lát, még repülés közben elkapod, és miközben együtt a trambulinon
landoltok, gyorsan húzd a gyűrűt az ujjára mielőtt még felfogná mi is történt.
Ha meglepetést akarsz, ez tuti módszer.
Ha visszafogottabb
személy vagy aki nem szeret az abszolút fontos mennyiségnél sokkal többet
repülni puskapormeghajtással, lehet egy
olyan módszert kell választanod, ami közelebb áll a személyiségedhez. Ültesd a
fianszédat egy iskolai padba, használj krétatáblát, diavetítőt, lézer pointert,
és tarts egy rövid de jól előkészített előadást arról hogy miért lenne ez közös
érdeketek – legális, pénzügyi, és más okok miatt – hogy mihamarabb házasodhass.
Próbáld használni azt a mondatot, hogy „... és figyelemre méltó az a tényező...”
valahol az előadásodban. Legyen vitathatatlan az érved. Hogy utasíthatna el
ilyen hidegfejű racionalizmust?
Előfordulhat persze, hogy
a fianszéd nem olyan tanulós mint te. Lehet hogy egy afféle „bulizós csaj,”
mint ahogy azok mondanák akik szeretik ha feministák ütik szét az arcukat. Lehet
hogy egy ilyen csodálatos pillanatot szeretne megosztani egy vagy két tucat
barátjával. Ebben az esetben javasolnám hogy elvidd őt és barátainak egy kisebb
seregét egy elegáns étterembe – abba a fajtába ahol minden ételt más pincér hoz,
a bort meg megint másik három. Valahol a Csirke teriyaki burnótszelence
Cézársaláta á la mode és a köveken tálalt Fettucini Tortellini Lamborghini
Schnitzel Alfredo között köszörüld meg a torkod, hogy mindenki rád figyeljen
(úriember módjára természetesen, ami többek között azt jelenti hogy a szalvétát
is kell használnod közben). Állj fel, hajolj meg a szerelmed előtt, fogd meg a
kezét, térdelj le elé, és kezdj el mélyen, zengve énekelni. Nem baj ha az
énekhangod nem olyan Luciano Pavarottis mint például valaki másé aki nem
Gilbert Gottfried; hiszen ez a te értéked, és a nemes szándék a fontos. Tied a
pillanat, úgyhogy fejj ki belőle amennyit csak tudsz. Énekelj a szerelemről és
rózsaszín nyulakról és villámló kedvesség és aranyosség örvényeiről amíg a
hangod már nem bírja tovább. A végén könnyekig lesz hatva, csak lehet hogy az
esküvőig magához sem tér.
Bármilyen módszert
választasz, annak tartalmaznia kell egy kulcsfontosságú dolgot, ami nem más
mint hogy nem kérheted meg a kezét úgy ahogy már bármilyen másik ember azt
valaha tette. Bármiféle filmben látott romantikus lánykérés is ki van zárva,
mint ahogy azok a javaslatok is, amiket én írtam az imént. Éppezért, hogy
biztosra menj, próbáld meg a lánykérést valami gyalázatosan meghökkentő
helyzetben. Persze ne áruld el neki, hogy mit csinálsz. Próbálkozhatsz például
azzal hogy elrablod, ejtőernyőt teszel magatokra és kitolod magatokat egy
repülőből, majd a levegőben kéred meg a kezét. Ha megvannak a megfelelő NASA
kapcsolataid, a súlytalanság-lánykérés garantált siker, ha ki tudod találni
zuhanás közben hogy térdelsz le.
Végszó
Összefoglalva az eddig
olvasottakat, ennek az útmutatónak az alapvető üzenete az hogy bárhogy
próbálkozol is, sosem lehetsz elég romantikus. De ha jól áttanulmányozod az itt
leírt pontokat, kívülről megtanulod őket, mindig lelkiismeretes maradsz, néha nyerhetsz
egy kis ideiglenes haladékot. A következő lépés hogy megtanuld egyezteti hogy
ezek az események jó időpontokban történjenek, mint például a FRADI meccs előtt.
Sok sikert.
A zombi ki akar mászni a
sírból, a sírásó a földet Viszont ráássa.
2013. május 31., péntek
A vakok honnan tudják, hogy mikor van kitörölve?
Mert ugye a nem vakok úgy hogy nézik a papírt és ha látnak még rajta anyagot akkor folytatják a törlést. (Megjegyzem, ez nem a legbiztosabb módszer, egyszer próbáljátok a látszólag tiszta likat drótkefével és rozsdamaróval kitörölni, meglátjátok hogy van ott még kaka ahol nem is gondoltátok.) De a vakok nem látják, mert vizuálisan elmaradottak. Viszont azt mondják hogy ha egy érzékszerved nem jó, akkor egy másik annál jobb lesz. Lehet hogy a vakok ánusza sokkal érzékenyebb mint a rendes embereké, így tudják érzékelni hogy mikor tiszta. Valószínűleg vakok között sokkal kevesebb az análisan retenzív ember.
Aztán az is lehet, hogy a papír másik oldalát tapintva érzik hogy van-e rajta. De ez undorító. Ki akar szaros budipapírt taperolni?
Még az a lehetőség jöhet szóba, hogy fejlettebb a szaglásuk és ki tudják szagolni.
Vagy csak leszarják.
Van még egy teória, ami szerint ha egy vak ember részeg, akkor sehogy nem törli ki.
Erről jut eszembe, tudjátok hogy halt meg Hook kapitány? Rossz kézzel törölte ki.
Viszonthányásra!
Aztán az is lehet, hogy a papír másik oldalát tapintva érzik hogy van-e rajta. De ez undorító. Ki akar szaros budipapírt taperolni?
Még az a lehetőség jöhet szóba, hogy fejlettebb a szaglásuk és ki tudják szagolni.
Vagy csak leszarják.
Van még egy teória, ami szerint ha egy vak ember részeg, akkor sehogy nem törli ki.
Erről jut eszembe, tudjátok hogy halt meg Hook kapitány? Rossz kézzel törölte ki.
Viszonthányásra!
2013. április 1., hétfő
Fordulat
Kedves Olvasók!
Rengeteg kritikát kaptam az oldalról, ezért úgy döntöttem, hogy figyelembe veszem a panaszokat és ezentúl értékesebb írásokat fogok az oldalon publikálni. Egészen pontosan költeményeket fogok ide írni.
Ma három költeménnyel kezdek.
1.
Petőfi Sándor:
Madárka szállott rá.
Reszket a lelkem, mert
Eszembe jutottál,
Eszembe jutottál,
Kicsiny kis leányka,
Te a nagy világnak
Legnagyobb gyémántja! Teli van a Duna,
Tán még ki is szalad.
Szivemben is alig
Fér meg az indulat.
Szeretsz, rózsaszálam?
Én ugyan szeretlek,
Apád-anyád nálam
Jobban nem szerethet.
Mikor együtt voltunk,
Tudom, hogy szerettél.
Akkor meleg nyár volt,
Most tél van, hideg tél.
Hogyha már nem szeretsz,
Az isten áldjon meg,
De ha még szeretsz, úgy
Ezerszer áldjon meg!
2.
Balassi Bálint:
Borivóknak való
Rengeteg kritikát kaptam az oldalról, ezért úgy döntöttem, hogy figyelembe veszem a panaszokat és ezentúl értékesebb írásokat fogok az oldalon publikálni. Egészen pontosan költeményeket fogok ide írni.
Ma három költeménnyel kezdek.
1.
Petőfi Sándor:
RESZKET A BOKOR, MERT...
Reszket a bokor, mertMadárka szállott rá.
Reszket a lelkem, mert
Eszembe jutottál,
Eszembe jutottál,
Kicsiny kis leányka,
Te a nagy világnak
Legnagyobb gyémántja! Teli van a Duna,
Tán még ki is szalad.
Szivemben is alig
Fér meg az indulat.
Szeretsz, rózsaszálam?
Én ugyan szeretlek,
Apád-anyád nálam
Jobban nem szerethet.
Mikor együtt voltunk,
Tudom, hogy szerettél.
Akkor meleg nyár volt,
Most tél van, hideg tél.
Hogyha már nem szeretsz,
Az isten áldjon meg,
De ha még szeretsz, úgy
Ezerszer áldjon meg!
2.
Balassi Bálint:
Borivóknak való
Áldott szép Pünkösdnek gyönyörű ideje,
Mindent egészséggel látogató ege,
Hosszú úton járókot könnyebbítő szele!
Te nyitod rózsákot meg illatozásra,
Néma fülemile torkát kiáltásra,
Fákot is te öltöztetsz sokszínű ruhákba.
Néked virágoznak bokrok, szép violák,
Folyó vizek, kutak csak néked tisztulnak,
Az jó hamar lovak is csak benned vigadnak.
Mert fáradság után füremedt tagokat
Szép harmatos fűvel hizlalod azokat,
Új erővel építvén űzéshez inokat.
Sőt még az végbéli jó vitéz katonák,
Az szép szagú mezőt kik széllyel béjárják,
Most azok is vigadnak, s az időt múlatják.
Ki szép füvön lévén bánik jó lovával,
Ki vígan lakozik vitéz barátjával,
Ki penig véres fegyvert tisztíttat csiszárral.
Újul még az föld is mindenütt tetőled,
Tisztul homályából az ég is tevéled,
Minden teremtett állat megindul tebenned.
Ily jó időt érvén Isten kegyelméből,
Dicsérjük szent nevét fejenkint jó szívből,
Igyunk, lakjunk egymással vígan, szeretetből
Mindent egészséggel látogató ege,
Hosszú úton járókot könnyebbítő szele!
Te nyitod rózsákot meg illatozásra,
Néma fülemile torkát kiáltásra,
Fákot is te öltöztetsz sokszínű ruhákba.
Néked virágoznak bokrok, szép violák,
Folyó vizek, kutak csak néked tisztulnak,
Az jó hamar lovak is csak benned vigadnak.
Mert fáradság után füremedt tagokat
Szép harmatos fűvel hizlalod azokat,
Új erővel építvén űzéshez inokat.
Sőt még az végbéli jó vitéz katonák,
Az szép szagú mezőt kik széllyel béjárják,
Most azok is vigadnak, s az időt múlatják.
Ki szép füvön lévén bánik jó lovával,
Ki vígan lakozik vitéz barátjával,
Ki penig véres fegyvert tisztíttat csiszárral.
Újul még az föld is mindenütt tetőled,
Tisztul homályából az ég is tevéled,
Minden teremtett állat megindul tebenned.
Ily jó időt érvén Isten kegyelméből,
Dicsérjük szent nevét fejenkint jó szívből,
Igyunk, lakjunk egymással vígan, szeretetből
3.
Babits Mihály:
Egy rövid vers
Ó lélek, lélek, mivé kelle válnod!
Idétlen fényre szülted ezer álmod.
Utolsót holtan hordozod magaddal,
mint hol gyermek lelkét viszi az angyal.
Idétlen fényre szülted ezer álmod.
Utolsót holtan hordozod magaddal,
mint hol gyermek lelkét viszi az angyal.
De néha éjjel, éjes éjszakákon
mikor magad vagy az egész világon
s az egész világ egymagadba mélyed,
minthogyha megmozdulna néma méhed.
mikor magad vagy az egész világon
s az egész világ egymagadba mélyed,
minthogyha megmozdulna néma méhed.
Mert ami meghalt, nincsen eltemetve,
mit megtagadtál, nincsen elfeledve
s a megölt gyermek, mint fájdalmas árnyék
kisértetes méhedbe visszajár még.
mit megtagadtál, nincsen elfeledve
s a megölt gyermek, mint fájdalmas árnyék
kisértetes méhedbe visszajár még.
Remélem mindenkinek tetszik az új irányvonal. Mivel ez volt a debüt, 3 verset postoltam, ezentúl havonta csak kettőt fogok.
A legközelebbi viszontlátásra!
2013. március 20., szerda
2013. február 14., csütörtök
Zabgulyás
Megyek. Ez már valami. Kiveszem a kezem a zsebemből, hogy megemeljem a kalapomat. Ja, nem jó, nincs is rajtam kalap. Az jár az eszemben, hogy vajon igaz-e, amit Dzsoni Deni Déviszről mondogatnak. Persze ez valószínűleg fake news. Tom Denem egy állat.
A polipok sokat szívnak. Ma este polipot ettem. Kabát.
Érzem, hogy már majdnem csak félig van a C-vitaminos dobozom. Ha dühös lennék, lehet egyszer kibasznám a picsába. Bár ez nem valószínű, eddig ilyesmi még nem fordult elő. Meg ha a picsa túl messze van, lehet bele se találnék a C-vitaminos dobozzal.
Zolika a példaképem. Nagyon jó ember. Egyszer kártyáztam vele.
Fontos, hogy értsük az összefüggéseket. Lemondott a Pápa. Angela Merkel elfelejtett szakállt borotválni. Az összefüggés egyértelmű.
Zolika, én bíztam benned.
Szernencsére nem is hagytál cserben.
Te vagy a példaképem.
Egyszer együtt kártyáztunk.
Kimi Räikkönen szereti a forma eggyet. Hány gével kell írni az eggyet. Lehet hogy ugyanúgy, mint a megyet.
Zolika tudná a választ.
Egyszer eggyütt kártyáztunk.
Zolikával.
Zolika a példaképem.
Meg Angela Merkel.
Nekem is kéne olyan szakáll, mint amilyen Angela Merkelnek van. Lefogadom, hogy buknak rá a bulák. Hát nekem majd a kocsimra fognak bukni. Főleg a piros lámpáknál.
Boldog valentin Napot.
Zolika.
No homo.
Viszontflánkálásra.
A polipok sokat szívnak. Ma este polipot ettem. Kabát.
Érzem, hogy már majdnem csak félig van a C-vitaminos dobozom. Ha dühös lennék, lehet egyszer kibasznám a picsába. Bár ez nem valószínű, eddig ilyesmi még nem fordult elő. Meg ha a picsa túl messze van, lehet bele se találnék a C-vitaminos dobozzal.
Zolika a példaképem. Nagyon jó ember. Egyszer kártyáztam vele.
Fontos, hogy értsük az összefüggéseket. Lemondott a Pápa. Angela Merkel elfelejtett szakállt borotválni. Az összefüggés egyértelmű.
Zolika, én bíztam benned.
Szernencsére nem is hagytál cserben.
Te vagy a példaképem.
Egyszer együtt kártyáztunk.
Kimi Räikkönen szereti a forma eggyet. Hány gével kell írni az eggyet. Lehet hogy ugyanúgy, mint a megyet.
Zolika tudná a választ.
Egyszer eggyütt kártyáztunk.
Zolikával.
Zolika a példaképem.
Meg Angela Merkel.
Nekem is kéne olyan szakáll, mint amilyen Angela Merkelnek van. Lefogadom, hogy buknak rá a bulák. Hát nekem majd a kocsimra fognak bukni. Főleg a piros lámpáknál.
Boldog valentin Napot.
Zolika.
No homo.
Viszontflánkálásra.
2013. január 1., kedd
Takarmányban gazdag boldog új évet mindenkinek
Na ki emlékszik még minek volt 2012 a nemzetközi éve? Én tudom! Senki. Ezért elárulom, hogy 2013 valami másé lesz.
A statisztikák szerint az emberek szilveszterkor többet szellentenek mint az év többi napján, ugyanis a tűzijátékok miatt úgysem lehet hallani. Úgy is ki kell engedni az év alatt felgyülemlett gázt. Egyet kell értsek Veled, kedves olvasó: az emberek undorítóak. Ráadásul a legtöbbnek nincs is olyan jó írói készsége mint nekem.
Tehát ezt csináljátok szilveszterkor Ti, kedves olvasók. Hogy mit csináltam én, az esztendő fordulóján? Elmentem az óriásburger boltba, hogy egyek egy gyrost. Ennél jobb szilveszteri mókát aligha tudnék elképzelni.
2013-ra a tanácsom az olvasóknak, hogy legyenek biztonságban, érjenek utol, lássanak csodát, csináljanak dolgokat, pihenjenek alvás közben, egyenek a szájukkal, ne mossanak kezet ha nincs víz, ne focizzanak, ha nincs labda, pukkasszanak ki lufikat, ha nem tetszik nekik hogy sárga a színük. Kerüljék el a Duna krokodiloktól hemzsegő részét, kerüljék el a Tisza piranjáktól hemzsegő részét, kerüljék el a nyóckert, kivéve ha ott van dolguk. Ne legyen a nyóckerben dolguk, kivéve ha máshol nem kapnak munkát. Ne keressenek munkát, kivéve ha nincs munkájuk, de kéne. Ne fogadjanak el olyan munkát, amit nem maguknak ajánlanak fel, kivéve ha jó a fizetés.
Valamit mindenki próbáljon meg megváltoztatni az új évben: te dagadt kis törpe te foggyá le, te sovány gyerek szedjél fel pár kilót, mer mindketten undorítóak vagytok. Te, aki egész nap a gép előtt ülsz, állj fel, az a mozgáskorlátozott ember meg növesszen lábakat, mer zavar hogy földig ér a töke.
Ezen kívül mindenki intézze el hogy ne legyen globális felmelegedés, háború, betegség, és ketchupos pizza.
Viszontbálványozásra.
A statisztikák szerint az emberek szilveszterkor többet szellentenek mint az év többi napján, ugyanis a tűzijátékok miatt úgysem lehet hallani. Úgy is ki kell engedni az év alatt felgyülemlett gázt. Egyet kell értsek Veled, kedves olvasó: az emberek undorítóak. Ráadásul a legtöbbnek nincs is olyan jó írói készsége mint nekem.
Tehát ezt csináljátok szilveszterkor Ti, kedves olvasók. Hogy mit csináltam én, az esztendő fordulóján? Elmentem az óriásburger boltba, hogy egyek egy gyrost. Ennél jobb szilveszteri mókát aligha tudnék elképzelni.
2013-ra a tanácsom az olvasóknak, hogy legyenek biztonságban, érjenek utol, lássanak csodát, csináljanak dolgokat, pihenjenek alvás közben, egyenek a szájukkal, ne mossanak kezet ha nincs víz, ne focizzanak, ha nincs labda, pukkasszanak ki lufikat, ha nem tetszik nekik hogy sárga a színük. Kerüljék el a Duna krokodiloktól hemzsegő részét, kerüljék el a Tisza piranjáktól hemzsegő részét, kerüljék el a nyóckert, kivéve ha ott van dolguk. Ne legyen a nyóckerben dolguk, kivéve ha máshol nem kapnak munkát. Ne keressenek munkát, kivéve ha nincs munkájuk, de kéne. Ne fogadjanak el olyan munkát, amit nem maguknak ajánlanak fel, kivéve ha jó a fizetés.
Valamit mindenki próbáljon meg megváltoztatni az új évben: te dagadt kis törpe te foggyá le, te sovány gyerek szedjél fel pár kilót, mer mindketten undorítóak vagytok. Te, aki egész nap a gép előtt ülsz, állj fel, az a mozgáskorlátozott ember meg növesszen lábakat, mer zavar hogy földig ér a töke.
Ezen kívül mindenki intézze el hogy ne legyen globális felmelegedés, háború, betegség, és ketchupos pizza.
Viszontbálványozásra.
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)