2013. június 14., péntek

Szerintem 11

Szerintem a 10-es kimaradt.

Szerintem 9

Szerintem a pankrációba kellene vírusokat engedni. "A PIROS SAROKBAN A 120 KILÓS KOBRA, A MASZKOS ŐRÜLT CSONTTÖRŐ!!! A KÉK SAROKBAN PEDIG A 0.000000000000000001 KILÓS EBOLA, A SZERV-CSEPPFOLYÓSÍTÓ!!! És a Kobra csapkodhatná magát a földhöz, üvöltözhetne meg izzadhatna amennyit akar, úgy is az ebola győzne.

Szerintem 8

Szerintem az automaták értelmes lények, csak gépeknek álcázzák magukat. Ha nem lennének álcázva, nem tudnának olyan könnyen aprópénzt lopni.

Szerintem 7

Szerintem az a baj a szülinapi tortákkal, hogy nagy részét mások eszik meg. Nekem inkább egy szülinapi padlizsán kéne, azt legalább egyedül ehetném.

Hogyan legyünk meggyőzőek?

Unod már a viták elvesztését? Unod hogy jobb a mások vitamanőverezése? Nem kell hogy így legyen! Ez az útmutató megtanít mindenre amit tudnod kell ahhoz hogy meggyőző legyél és megnyerd a vitákat. Vedd komolyan ami most jön, és garantáltan képes leszel bárkit meggyőzni bármiről. Még a legeltökéltebb vitaellenfél meggyőződéseit is képes leszel ledönteni.

Mi az a meggyőzés?

A meggyőzés az a cselekvés, melynek során ráveszünk egy másik értelmest lényt arra hogy elhiggyen egy bizonyos dolgot, vagy folytasson egy bizonyos tevékenységet. Ez a leírás pontosan azt fogja bemutatni, hogy ebben hogy kell kiválónak lenni. Minden példa egy bizonyos körülmény keretében lesz bemutatva, de az alapelveket számtalan esetben lehet használni. Akár egy pszeudo-intellektuálist próbálsz meggyőzni arról, hogy a politikai nézetei olyannyira ízletesek mint a mosatlan zokni, akár egy vicsorgó kutyát hogy legyen szíves elengedni a pofájával a farkcsontodat, a használandó technikák alapvetően ugyanazok.
Ahhoz hogy meggyőző legyél, többféle különböző taktikát kell alkalmaznod. Minél többet tudsz közülük felhasználni egy vitában, annál meggyőzőbb lesz az érvelésed. Először is külön-külön bemutatom ezen technikák mindegyikét, majd demonstrálom hogyan lehet mindet felhasználni egy meggyőző érvelésben.

Verbális technikák

Mivel a vita első sorban egy verbális vállalkozás, a szükséges technikák legtöbbje is verbális természetű. Ezekkel fogok kezdeni, aztán bemutatom hogyan lehet csiszolgatni a stílust másfajta technikákkal.

Makacsság

Egy meggyőző vitatkozás sarokköve a makacsság. Soha, semmilyen körülmények között nem szabad elismerni, hogy az ellenfél valaha is akár véletlenül helyes dolgot mondhat. A nyitottelméjűség sok nagyszerű vitázó vesztét okozta. Ha kételkedsz az álláspontod helyességében, ne engedd hogy ez látszódjék. Ismételd magadban: „Nekem van igazam. Nekem van igazam.” Ha magadat nem tudod meggyőzni arról hogy igazad van, akkor sosem leszel képes mást sem meggyőzni arról hogy nekik nincs. Itt egy példa a makacsság használatáról egy vitában:

Te: A Hold sajtból van.
Ellenfél: Öö, bizonyított tény, hogy a Hold NEM sajtból van.
Te: A Hold sajtból van.
Ellenfél: Na jó, figyelj, otthon van egy darab Holdkövem. Nem sajtból van. Hanem KŐBŐL.
Te: A Hold sajtból van.
Ellenfél: Nem. Tudod, űrhajók mentek a Holdra, emberek jártak rajta, megnézték, és azt mondták hogy KŐBŐL van. Amit visszahoztak onnan, az KŐ volt. A Hold KŐBŐL van.
Te: A Hold sajtból van.

Stratégiai kompromisszum

Az előző, makacsságról szóló szakasz alapján a kompromisszumkötés tiltott... nak tűnhet, de nem az. A kompromisszumot ugyanis használhatod elterelő taktikázáshoz (de csak ahhoz). A lényegben sose alkudj meg. De ha tudsz olyan dolgokat vinni a vitába, amik nem is érdekelnek, majd azokkal kapcsolatban kompromisszumot kötsz, általában ezzel be tudod csapni az ellenfeled, aki így engedni fog. Példa:

Te: Menjünk egy étterembe vacsorázni.
Ellenfél: Tegnap már étteremben vacsoráztunk, és spórolnunk kell.
Te: Nem érdekel. Menjünk, vacsorázzunk egy étteremben, aztán menjünk el és hívjuk meg az összes szomszédot egy operaelőadásra.
Ellenfél: De hát az egy vagyonba kerülne!
Te: Na igen, azt hiszem igazad van. Te jó ég az sok-sok ezer forint lenne nem igaz?
Ellenfél: De igen.
Te: Na jó, akkor csak étterem.

Hosszú szavak

A hosszú szavak használata igencsak meggyőző. Ha használod őket, okosnak fogsz tűnni, a többi ember körülötted meg hülyének, így a te érveid lesznek meggyőzőbbek. Továbbá, a hosszú szavak használatával több ideig fogsz beszélni, és általában aki a legtöbbet beszél az a legmeggyőzőbb. „Azta, mennyi mondanivalója van a témáról,” fogják az emberek gondolni, miközben tanúivá válnak egy meghosszabbított vitának. „Biztos sok mindent tud róla.” Példaként tekintsd meg a különbséget a következő két kijelentés meggyőzőképessége között:

-         A hoki jobb mint a foci.
-       Nyilvánvalóan téveszmék miriádjának vagy az inkarnációja, ha nem mennydörögsz a fotball institúciója ellen óriási dölyfösséggel és nem promulgálod a jégkorong elsőbbségi eminenciáját.

Feledékenység

A feledékenység egy erőteljes meggyőző eszköz. Bölcsen használd ezt az eszközt, mert könnyen pusztító fegyverré válhat a butaság elleni küzdelmedben. Amit tenned kell: az érvelésed közepette hirtelen felejtsd el hogy miről beszéltél. Ez kontra-produktívnak tűnhet, de a feledékenységgel meg tudod mutatni a vitaellenfelednek, hogy annyira nincs igaza, hogy nincs is értelme figyelni a beszélgetésre. Példa:

Te: A magyarok soha semmit nem találtak fel.
Ellenfél: De igen. Van egy csomó dolog amit magyarok találtak fel, mint például a rubik kocka vagy a dinamó, de még sorolhatnám.
Te: De épp erről beszéltem... szerintem... nem is tudom... elfelejtettem.
Ellenfél: Tehát egyetértünk?
Te: Igen. Nekem van igazam.

Közbevágás

Beszélj könyörtelenül, főleg ha az ellenfeled is próbál beszélni. Mindig vágj közbe. Ha nem hagyod szóhoz jutni az ellenfeled, alapból nyertél.

Ellenfél: Jó lenne elmenni Ausztráliába.
Te: Mi? Hogy mondhatsz ilyet? Ausztráli túl forró! Szomjan halsz! És van egy csomó betegség meg vadkutyák...
Ellenfél: De...
Te: és annyi kígyó és pók van hogy a föld nem is látszik ki, ráadásul mind HALÁLOS. De ez nem is számít, a hosszú út miatt úgyis olyan fáradt lennél hogy valószínűleg az egész nyaralást alvással töltenéd a hotelszobában, ami pedig valószínűleg büdös lesz és halálos pókok lesznek benne...
Ellenfél: Nem hisz...
Te: ...mindenhol, nem beszélve arról hogy mindenki furán beszél, és ŐRÜLTEK. Láttad már A Krokodilvadászt? Az ózonlyuk miatt ott mindenki agyrákos...
Ellenfél: D...
Te: ... meg daganatuk is van amibe beleőrülnek!
Ellenfél: ...
Te: ...
Ellenfél: ...
Te: ...
Ellenfél: Szóva...
Te: Ráadásul mind bűnözők! Az egész Ausztrália egyetlen ország méretű maximális biztonságú börtön tolvajoknak meg gyilkosoknak! El sem tudom hinni...

Hazugságok

A legjobban tényekkel lehet alátámasztani érveket, viszont a hazugságok állnak a második helyen. Ha a tények nem a Te álláspontodat igazolják, találj ki olyanokat amik majd azt fogják.
A hazugságnak több fokozata van. A füllentés az igazság kis mértékben való eltúlzása. A túlzás az igazság nagyobb mértékű eltúlzása. A hazugság egy olyan kijelentés aminek köze nincs az igazsághoz. Az ordas nagy hazugság pedig nem csak nyilvánvalóan nem igaz, de még a dédnagyanyád is forogni fog a sírjában tőle szégyenében.
Vitában a legjobb az ordas nagy hazugságot használni.

Te: A kutyák jobbak mint a macskák.
Ellenfél: Én a macskákat jobban szeretem.
Te: De a macskák csecsemőket esznek! A gyerekek mellkasába tolják veszett pofájukat és kitépik a veséjüket!
Ellenfél: Dehogyis!
Te: De igen! És a dédnagyanyámat is macskák ölték meg! Kétszer!

Rímelés

Egy meggyőző érvelés sem lenne teljes egy kis rím nélkül. Nem csak okosabbnak tűnsz használatuktól, de ha helyesen használod, a vitatársad butának fog tűnni. E lenyűgöző meggyőző eszköz alkalmazásához vedd egy ellenfeled által elhangoztatott dolgot, és találj ki egy értelmetlen szót ami rímel vele. Ennek a taktikának nincs ismert cáfolata.

Te: Nincs olyan ember ezen a bolygón aki ne hinne a demokráciában.
Ellenfél: De igen van. Kommunistáknak hívják őket.
Te: Kommunisták sommunisták!
Ellenfél: ...

Gúnyolódás

A meggyőzés egyik kritikus pontja a vitatársból való gúny űzése. A gúnyolkodás célja az ellenfél megfélemlítés általi feladásra való kényszerítése.

Te: A kortárs művészet szar és Picasso egy tehetségtelen szarházi volt.
Ellenfél: Ezzel ellenkeznék, ugyanis Picasso egy vizionáris géniusz volt.
Te: Nye-nye-nyeee.
Ellenfél: Öh, nos, jogom van a saját véleményemhez.
Te: Na gyere, üss meg!!

Spontán megjegyzések

A véletlenszerű megjegyzések közbevetése egy hasznos elterelő hadművelet. Bár a legjobb módja a győzelemnek az, ha az ellenfél elismeri az igazadat, ezt az utolsó kétségbeesett erőfeszítést vészhelyzetben lehet használni hogy bebiztosítsd a másodlagos győzelmet azzal hogy annyira összezavarod a vitatársad hogy ne tudja hogyan folytassa. Ennek a taktikának az a pozitív mellékhatása is van, hogy bemutathatod hogy más területeken is jól informált vagy, ezért a közönség óhatatlanul le lesz nyűgözve a szakértelmed széles skálájúságától.

Te: A menzás kaja szar.
Ellenfél: Az ízvilág ellenére az iskolai étek valójában nagyon tápláló.
Te: Ellenkezőleg! A mahagóni Honduras első számú fa exportterméke!
Ellenfél: Mahagóni? Honduras? Ennek semmi köze az iskolai ételhez!
Te: Ó igen? Hát én meg meg tudnálak verni szkanderban!
Ellenfél: Ez mos hogy... De... Te...

Nyilvánvaló

Kétség esetén mondd, hogy „nyilván” vagy „nyilvánvalóan”. Lehet hogy nem nyilvánvaló, de az ellenfeled ezt nem tudja. Ezzel azt sugallod, hogy egy bizonyos gondolatmenet számodra nyilvánvaló, és ezért mindenki látni fogja, hogy az intelligencia félelmetes ereje van benned, amivel nem könnyű harcba szállni.

Ellenfél: Nem értem, hogy a ruhaviselet miért lenne erkölcstelen.
Te: A ruhákat azért találták fel, hogy elrejtsék az erkölcstelenséget. Nyilvánvaló, hogy mindenkinek aki ruhát hord, ez rá az oka.
Ellenfél: Nem igazán, az emberek több okból is viselnek ruhákat. Például hogy melegen tartsa őket.
Te: Nyilvánvaló, hogy ezeket az okokat csak később találták ki mentegetőzésnek.

Tudatalatti üzenetek

Egy meggyőző érvelésnek fontos komponensei a tudatalatti üzenetek. Miért? Azért, mert a tudatalatti üzenetekkel nem lehet vitatkozni. Ha az ellenfeled nem tudja hogy a tudatalattijának üzensz, hogyan tudná megcáfolni? Küldj tudatalatti üzeneteket úgy, hogy olyan halkan suttogsz, hogy az ellenfeled ne hallja meg tudatosan.

Ellenfél: Most velünk kell jönnie.
Te: (((Nem ezeket a droidokat keresik.)))

Az utolsó szó

Mindenek felett, a tiéd kell legyen az utolsó szó. Az utolsó szót kimondani rettenetesen fontos, mivel mindenki aki hallgatja az érveléseket – mind a hallgatóság, mind a vita résztvevői – arra fognak dominánsan emlékezni. Ha a tied az utolsó szó, a te érveidre fognak a legjobban emlékezni. Például:

Te: A papír nem fából készül.
Ellenfél: De igen. Az apám egy papírgyárban dolgozik. Én is láttam már személyesen a folyamatot ahogy fából papírt csinálnak. Itt van négy könyv melyek mindegyike részletesen leírja ezt a folyamatot.
Ez eléggé úgy tűnik, mintha elvesztetted volna a vitát, nem? De nézd meg mennyivel más a helyzet egy kis változtatással:
Te: A papír nem fából készül.
Ellenfél: De igen. Az apám egy papírgyárban dolgozik. Én is láttam már személyesen a folyamatot ahogy fából papírt csinálnak. Itt van négy könyv melyek mindegyike részletesen leírja ezt a folyamatot.
Te: Nem.

Csúfolás

A csúfolás hatékony módja az ellenfeled gyengeségére irányuló figyelem felhívásának, és ezzel megkérdőjelezni az ő jogukat arra hogy kétségbe vonják az álláspontodat. Azzal, hogy a saját kompetenciájuk kétségbe vonására sarkallod őket, beléjük tudod folytatni az ellenkező érveiket. Példa:

Te: Szerintem az összes alacsony embert addig kéne kövekkel ütni, amíg el nem kezdenek vérezni.
Ellenfél: Szerintem ez egy nagyon szörnyű és gonosz ötlet.
Te: Hát te meg dagadt vagy! Digi dagi daganat!
Ellenfél: (sír)

Kiabálás

Mondanivalód igazságának bizonyításának egyik legösztönösebb és egyben legizgalmasabb módja a kiabálás. Ráadásul hatékony is. Ha kiabálsz, azzal tiszteletet és félelmet vonsz ki az emberekből. Minél hangosabban ordítasz, annál több lesz a tisztelet. Kiabáláskor három szabályra kell emlékezned:

1.       Legyél hangos hangos hangos. Ha nem vagy hangos, nem kiabálsz.
2.       A kiabálást kísérje szemkidüllesztés. Minél kijjebb düllednek a szemeid a fejedből, annál hatékonyabb a kiabálás.
3.       Vörösödj el. A piros az erő színe. Minél vörösebb vagy, annál erőteljesebb is leszel. Tekintsd meg ennek a szakasznak a címét. Látod, az a betű milyen meggyőző, mert piros? A többi betű meglehetősen csendes és bizonytalan, de azzal az a betűvel tuti nem mernél baszakodni nem igaz?
Itt egy példa a kiabálás taktika használatára:

Te: Kanada egy hülye ország.
Ellenfél: Kanada egy remek ország amely számos területen alkotott maradandót, mint például gazdaság, gasztronómia és művészetek.
Te: Ez nem igaz!!!! Kanada szar!!!!
Ellenfél: Ez egy teljesen megalapozatlan vélemény.
Te: KUSS LEGYEN!!! KANADA EGY HÜLYE ORSZÁG!!!! HÜLYE!!!! HÜLYE!!!! KANADA OLYAN SZAR MINT AMI EGY DISZNÓ SEGGÉN JÖN KI!!!! ROSSZ!!!! ROSSZ KANADA!!! ROSSZ!!! ROSSZ!!!

Káromkodás

A káromkodás fontossága alábecsülhetetlen, ha valakit meg akarunk győzni valamiről. A káromkodás tanúbizonyságot tesz nagyszerű artikulálásról, szókincsről és hősiességről. A káromkodás által demonstrálhatod, mennyire érett vagy, mivel megértesz érett fogalmakat, és nem félsz kitörni a társadalmi konvenciók elnyomása alól.

Te: A **** anyád! A ***** Kanada egy ****** ****** ***** ország, ahol csak ***** ***** laknak és egész nap csak *****!!!!!
Ellenfél: Kicsit visszafognád magad? És Kanada egy nagyon fontos ország.
Te: ********* ******* ********, te rohadt ******** *****!!!!!! Hogy *** **** *****!!!!
Ellenfél: Figyelj már a szádra!
Te: Ó igen? Te ******, menj és **** ***** a jó édes ***** ******* ****** meg azt a ****** *********!!!!!!! *****************!!!!!!!

Nem-verbális technikák

Még a legalaposabban összeállított verbális érvelések is romba dőlhetnek, ha a fizikai megjelenésed nem elég impozáns ahhoz, hogy támogatni tudja. A következő részben arról lesz szó, hogyan használhatsz testbeszédet az érvelésed támogatásához.

Hadonászás

A hadonászós stratégia a meglepettség kifejezésére és az érvelés megerősítésére szolgál. Nagyon nehéz valakivel nem egyetérteni, aki magabiztosan hadonászik a karjaival. Példa:

Ellenfél: A víz nagyon fontos. Szükség van rá az élethez.
Te:  (vadul hadonászva) A víz mérgező!
Ellenfél: Oké, oké, ha te mondod, csak kérlek ne bánts!

Magasság

A fizikai megjelenés egy fontos eszköz a megfélemlítésre. Az ellenfeled nagyobb eséllyel fogja elfogadni az érvelésed, ha nagyobbnak tűnsz, mint ő. Az alacsonyságot a gyerekekkel szokás összekötni, akik buták; míg a magasságot a hatóságokkal, akik jobban tudják. Ebből következik: soha ne vitázz senkivel szemmagasság alatt. Ha az ellenfeled ül, te állj fel. Ha az ellenfeled áll, te állj magasabban. Hordj vastag talpú cipőt. Állj székre, ha szükséges.

A testbeszéd egy másik hatékony példája ami növeli a megjelenésed erősségét, ha az egyik öklöddel belecsapsz a tenyeredbe.
Itt egy példa, ami megmutatja, hogy a fizikai megfélemlítés hogyan tud kilendíteni egy vitát a medréből:

Ellenfél: (ülve) Imádom a régi filmeket.
Te: (felállsz) Az összes régi film unalmas és dohos.
Ellenfél: (feláll) Ez azért van mert nincs ízlésed. A modern akciófricskák eltompították az agyad.
Te: (lábujjhegyen) Unalmasak és rossz bennük a színészkedés.
Ellenfél: (még mindig állva) Ellenkezőleg. Laurence Olivier, például, az egyik valaha volt legjobb színész. Öö, most meg mit csinálsz?
Te: (széken állva) A régi filmek szarok, és Laurence Olivier egy ripacs. (Tenyérbe bokszolsz)
Ellenfél: Ööh, iiigen. (leül)

Harapás

A harapás az utolsó kétségbeesett erőfeszítés. Akkor használd ezt a taktikát, ha már az ellenfelednek minden alkalom megadatott hogy elfogadja a véleményed, de még mindig megtagadja azt. Általában a létfontosságú ereket vagy szerveket érdemes célozni. Ajánlott a jugularis, vagyis nyaki ér, mivel az körül-belül szájmagasságban van.

Te: Nekem van igazam.
Ellenfél: Ezzel nem értek egyet. Szerintem a Te érvei...

Az összes technika együttes használata

Itt egy minta egy vitára ami illusztrálja a fent említett technikák mindegyikének használatát. Figyeld meg, ahogy az együttes használatuk milyen megállíthatatlan érvelést képez.
Te: A lányunknak nem kéne randizni.
Ellenfél: A lányunk elég érett a randizáshoz, főleg ha mi visszük el az étterembe és mi megyünk érte a moziba.
Te: A lányunknak nem kéne randizni.
Ellenfél: Megfontolt és erős morális karaktere van, és nagyon megbízható.
Te: A lányunknak nem kéne randizni.
Ellenfél: De 17 éves!
Te: A lányunknak nem kéne randizni.
Ellenfél: A fiú akivel találkozni akar a szomszéd fiú, akiről tudjuk hogy rendes és jól fog bánni vele.
Te: A megítélésed esendő abban a tekintetben hogy nem kontra-indikálod az Y-kromoszómákban hiányt szenvedő leszármazottunk egy potenciális inamorátóval való társulás kezdeményezését.
Ellenfél: Mi?
Te: A lányunknak nem kéne randizni.
Ellenfél: Legyél már ésszerű, ha most nem engedjük, mi lesz jövőre, amikor már nem fogja az engedélyünket kérni a randizáshoz? Addig kellene megtapasztalnia, amíg itt vagyunk és tudjuk segíteni.
Te: Hát öö... Mostmár kimondom! Semmi nem idegesít fel jobban mint azok a tanáregyesületek! Túl nagy az erejük! Na és a belső égésű motorok kibocsátása ebben a pillanatban is épp az ózonréteget tépi szét! Jaj, miről is beszéltünk?
Ellenfél: A lányunkról, és a randijáról.
Te: Ja igen, egyetértek veled. Teljességgel ki van zárva.
Ellenfél: De...
Te: A FIÚK GONOSZAK!! A RANDI CSAK A FIÚK ESZKÖZE ARRA HOGY MEGRONTSÁK A LÁNYUNKAT ! SZOVJET RAKÉTÁKAT FOGNAK RÁLŐNI!! A SZOMSZÉD FIÚNAK A PINCÉJÉBEN VAN FELHALMOZVA EGY CSOMÓ!!! A TIZENKÉT MEGLÁNCOLT NŐ MELLETT!!!!
Ellenfél: Te jó ég, miről beszé...
Te: (vadul hadonászva) NYILVÁNVALÓ, HOGY GYÍKOKKAL ETETI ŐKET!!!! ******! Ő EGY ****** ÉS ****** ÉS AZOKAT A NŐKET ***** ****** **** * *******!!!!!!!
Ellenfél: Úristen! Sosem hallottalak még így beszélni! Mi van veled? Így nem tudok veled beszélgetni.
Te: Beszélgetni seszélgetni!
Ellenfél: Nyugodj már le. És szállj le arról a székről.
Te: És ha nem szállok le akkor mi van? Nye-nye-nyeee, nem tudsz leszedni! Egy szaros kis lúzer vagy!
Ellenfél: (sír) El sem hiszem hogy ezt mondtad.
Te: Igazad van. Bocsáss meg. Visszavonom, nem is gondoltam komolyan hogy egy szaros kis lúzer vagy, és leszállok erről a székről, (((ha a lányunk nem randizhat))).
Ellenfél: Köszönöm. Nem is gondoltam, hogy ennyire felizgat majd. Mi lenne, ha elengednénk őt most az egyszer, meglátjuk hogy megy, aztá...argh...(hörög)...

Te: Akkor ez rendben is van. Nincs randizás.

Viszontmátyásra

Szerintem 6

Szerintem az embereknek a teát kínai evőpálcikákkal kellene fogyasztaniuk.

Szerintem 5

Szerintem kellene egy olyan törvényt hozni, hogy a kicsi autók nem parkolhatnak túl előremenve, ezzel azt az érzékcsalódást okozva, hogy ott egy üres hely van.

Szerintem 4

Szerintem ma reggel önmagammá változtam. De nem vagyok benne biztos. Nem érzek különbséget.

Szerintem 3

Szerintem a következő Olimpiai Játékok hivatalos szúnyogriasztója az Off kéne hogy legyen.

2013. június 13., csütörtök

Szerintem 2

Szerintem bármilyen cég irányítását könnyen meg lehet szerezni, ha van elég íróasztali kelléked. Az új mottóm: "Íróasztali kellékekkel nyerni". Annyi a tennivaló, hogy fokozatosan kiürítjük az íróasztali kellékek tárolóhelyiségét. Előbb-utóbb a kiszemelt cég annyi pénzt fog íróasztali kellékekre költeni, hogy tönkremegy. Itt jön a következő lépés, ami a felhalmozott íróasztali kellékek eladása, és a keresett pénzzel a csődbe ment cég áron aluli felvásárlása. Ha jól csinálod, még marad is annyi pénzed, hogy ezt újra meg tudd csinálni. A terv hibátlan, sehol nem tud megbukni.

Szerintem 1

Szerintem kellene olyan zombis filmeket csinálni amikben a zombik egyenlőségi jogokért küzdenek, meg környezetvédelemért, meg más szent és sérthetetlen dolgokért, de attól még ölnek embereket meg okoznak tömegpusztulást. Úgyhogy a jófiúknak így is harcolniuk kell ellenük, csak minden harci megmozdulásukat igazolniuk kell, úgy hogy mondanak valami olyasmit hogy "Egyetértek veled abban hogy meg kell állítani a gyerekmolesztálást, de..." különben nem lenne helyénvaló amikor legyilkolják a zombikat.

2013. június 6., csütörtök

Hogyan legyünk romantikusak?

Romantikusnak lenni nem könnyű dolog. Néhányan azt hiszik hogy a romantika könnyű, hogy bárki lehet romantikus még könnyedén is. Ez nem igaz. Ahhoz hogy romantikus légy, sok dolgot kell tudnod a romantikáról és sok különböző szituációról amikre állandóan felkészültnek kell lenni. Példa: te és a szeretted randit terveztek péntek estére. Megkérdezed, hogy hova akar menni, mire ő bárgyú mosollyal válaszol: „Hát nem is tudom, lepj meg. Biztos kitalálsz valami különlegeset.” Na ilyen helyzetben mit csinálsz? Feladod? Olvasd tovább, és kitanulhatod a romantika rejtelmeit.

1 Mi az a romantika?

A romantika egy elég ködös dolog azzal az érdekes tulajdonsággal hogy körül lehet írni de nem lehet definiálni. Nem fogok szarozni a fejeddel, kedves olvasó, azzal hogy ajánlanék egy tökéletesen definiált definíciót. Néhányan biztos próbálták, vagy fogják próbálni, és kitalálnak ilyen definíció féleségeket mint például „a romantika a törődés kimutatása.” Ez egész jól hangzik – elsőre. De gondolom abban egyetért velem az olvasó hogy bár a szándék mindkettőben ugyanaz, a köpeny leterítése egy pocsolyára és az hogy megkérdezed, „mostál ma fogat?” nem ugyanott helyezkedik el a romantika-skálán.

Bár definiálni nem tudom, le tudom írni úgy hogy „az amit a nők akarnak egy kapcsolattól.” Más szóval a férfiak nem romantikusak, és ha Te férfi vagy, akkor szükséged van erre az útmutatóra. Ha nő vagy, akkor természetesen egy veleszületett tudással születtél erről a dologról és nem kell tovább olvasnod.

A jó hír az, hogy bár a romantika nem definiálható, van néhány fontos szabály, amiket betartva romantikusak lehetünk. Ezek viszont nem könnyűek. Listázni fogom a romantika atomikus elemeit. Keverd össze ezeket a hozzávalókat, és megvagy.

Lényegi romantika

Néhány dolog eredendően romantikus, mint például a szívek. Ez hasznos, mert ha ilyen dolgokkal árasztod el szíved választottját, romantikapontokat fogsz nyerni bármiféle erőfeszítés vagy gondolkozás nélkül. A trükk az hogy tudni kell mi romantikus és mi nem. Van egy bevett gyakorlat: ha valami menő, az nem romantikus. Például a messzire hordó puskák nem romantikusak. A tudományos fantasztikum nem romantikus. A DVD lejátszók nem romantikusak, kivéve ha a Szerelem hullámhosszán van beletéve.

De van rengeteg dolog, amik eredendően romantikusak, használd őket előnyödre.

Cuki dolgok

A plüssmacik romantikusak. A kiskutyák romantikusak. A nyilazó pucér csecsemők romantikusak. Azok a fényképek ahol két kisgyerek természetellenes vonzalmat sugároznak egymás iránt és a képen csak a rózsáknak van színük, azok is romantikusak.

Az hogy hasznot tudunk-e húzni a cuki dolgokban rejlő romantikából attól függ hogy meg tudjuk-e különböztetni a cuki dolgokat a nem cuki dolgoktól. A szabály egyszerű. A kicsi dolgok cukik. Ha látsz valami kaját a boltban ami kisebb csomagolásban van mint általában, azonnal vedd meg, hiszen az jó eséllyel cuki. Ugyanez vonatkozik utazósamponra, fogkrémre, satöbbi. Keress egy boltot ahol árulnak babaházat, és lesz egy végtelen forrásod aranyos dolgokból.

Kevés fény

A gyertyák romantikusak. A napfelkelték és napnyugták romantikusak. Bármiféle kevés fény romantikus, ezért van az hogy a vacsorával töltött sötétedés utáni randik romantikusabbak a déli ebédes randiknál. Keverj össze kevés fényt adó fényforrásokat, és így logikus hogy a levegő olyan sűrű lesz a romantikától, hogy a szeretted semmit nem fog látni a fénylő páncélú lovagja sugárzásán kívül. Nyisd ki a függönyt, mikor jön a naplemente és ezzel egy időben gyújts meg gyertyákat. Ha ez megvan, olyan nyert ügyed van hogy vacsora közben még a focimeccset is nézheted.

Piros

A piros romantikus, mert a piros a szerelem és a szenvedély színe. Gondoljunk csak a rózsákra. A vörös rózsák jelentése: „Szeretlek.” A sárga rózsák jelentése: „Legyünk csak barátok,” ami annak a szinonimája, hogy „Irritáló vagy és utállak.” Úgyhogy ezt a kettőt sose téveszd össze. Vegyél neki vörös rózsákat, vörös masnikat, vörös léggömböket, vörös plüssmacikat, vörös kiskutyákat, és vörös jegyeket a legközelebbi FRADI meccsre. Menthetetlenül bűvöletbe esik.

Háttérzene

A háttérzene romantikus, és hangsúlyozom a „háttér” szót, mert nem jó akármilyen zene. Ahhoz, hogy egy zene romantikus legyen, túl halknak kell lennie ahhoz hogy hallani lehessen. Fontos még az hogy nem lehet élénk, vidám, vagy jó. A legromantikusabb zenei műfaj a lift zene.

Csokoládé

A csoki nem csak romantikus, hanem még bókolkodó is. Ha adsz egy doboz csokoládét a szerelmednek, ez ezt az üzenetet adja át: „Disznóként bezabálhatnád ezt a zsírkádat és felhízhatnál három tonnásra, akkor is te lennél az alma a szememben.” Nem baj ha nem igaz, az üzenet a lényeg. De a valódi ok csoki ajándékozására a szerelmednek az hogy bármelyik valamire való nagy Ő egyből meg is kínál belőle. Bármilyen esetben te nyertes vagy. Vegyél neki piros szív alakú csokit, és garantált a romantikus kielégülés.

Göndör dolgok

A cikornyák és kacskaringók romantikusak. Ha valami köszöntő lapot adsz neki, olyat vegyél amin rózsaszín kacskaringós irkafirka van. Ha te írsz neki levelet, a g és y betűk alját húzd jó hosszúra, a d, b és p betűkben a lyukat rajzold jó nagyra. Ez nagyon romantikus. Próbáld ki Wordben a Calligri betűtípust, egyből meglátod milyen romantikus. Főleg ha a betűszín piros.

A valaha volt legromantikusabb eredendően romantikus dolog

A fent leírtak szerint, ha egy dolgot kell megnevezni, ami az univerzumban a legromantikusabb, azt tudományosan ki lehet számolni. Egyszerűen nem más, mint egy apró piros gyertya ami csokiból készült és szívet tartó plüssmaci alakja van, amire kacskaringós betűk vannak firkálva és ha kinyitod liftzenét játszik. Adj neki egy ilyet naplementekor mielőtt bulizni mennél a haverokkal. Egész este kimaradhatsz, és még erősíted is a kapcsolatotokat.

2 Felesleges/hasznavehetetlen

A hasznos dolgok nem romantikusak. Mit gondolsz a keverőgépek és a kenyérpirítók miért arról hírhedtek hogy nem romantikusak? Azért mert másra is lehet őket használni, természetesen. De ha veszel neki valami buzis dolgot ami az öltözködőasztalán fog állni az ékszeres doboza mögött, ahonnan soha senki nem fogja elmozdítani, garantáltan a karjaidba fog omolni.

3 Személyes cuccok

A romantika személyes. Ahhoz hogy romantikus legyél, személyesnek kell lenned és személyes dolgokat kell csinálnod. Ha veszel valami szentimentális üdvözlőlapot, az elég romantikus. De ha nagyon romantikus akarsz lenni, alá is kell írni. Ha szülinapi ajándékot veszel, úgy lehetsz személyes ha észben tartod a dolgokat amik érdeklik őt és szereti őket. Tehát mindig virágot vegyél.

4 Idő

A romantika egy fontos hozzávalója a Te időd. Sajnos ez elkerülhetetlen.

5 Vakság

A romantika egy fontos része a szelektív vakság. Semmit nem szabad észrevenned rajta, amit rosszul lehet értelmezni. Ha egy 20 perces pihenés után rémálomból riad fel négy napi alvatlanság után, ne is gondolj arra hogy megemlíted hogy álmosnak látszik. Ha a „sugárzó” nem a legrosszabb megjegyzésed a megjelenéséről, halott vagy. Ha valakivel ok nélkül udvariatlan, csacsogj vele arról hogy honnan vette magának a bátorságot az a másik személy, aki mellesleg egy dagadt bunkó. Ha pizzaszósz csorgott az állára, egy szót se szólj, de máshogy se tudasd hogy balszerencséjére változott az arcszíne. Az a paradox, hogy hazaérve ha tükörbe néz és a folt még mindig ott van, utálni fog amiért nem szóltál neki, úgyhogy jobb ha kitalálsz valami módszert arra hogy leszedd róla anélkül hogy észrevenné, ezután pedig az a kóbor pizzapötty legyen a legféltettebb titkod halálod napjáig.

6 Emlékezz a szülinapokra és évfordulókra

Ez nem romantikus, hanem a kivégzés elkerülése. Lesz majd olyan nap, hogy elfelejted, és amikor ez bekövetkezik, majd megtudod hogy a könnyek és durcáskodás mennyire nem romantikusak. Ha biztosra akarsz menni, keress valaki olyat akinek Karácsony napján val a születésnapja és vedd el újévkor. Azokat a napokat senki nem felejti el.

7 Becézés

Ahhoz, hogy romantikus légy, becézgetnetek kell egymást nagy gonddal összeállított nevekkel, amiktől te és a körülötted lévők elhányják magukat. A romantika-pont duplázására ez még biztosabb módszer, mint amilyen biztosan a pénznyelő automaták tüntetik el a százasokat. Ha használod ezeket a beceneveket és nem hányod el magad, gratulálok mert szerelmes vagy.

Becenév alkotásához keverjünk étel és állatneveket, pluszpont jár ha ezek rímelnek. Figyelmeztetés, fordítsd el a fejed a monitortól miközben a következő részt olvasod mert példák jönnek. Cukormázas nyuszibogyóm, csokiöntetben fürösztött mókuskapitém, mézesmázas medvemancsbabgulyásom. A kezdők sokszor furának találják, de a sült rágcsálók nagyon romantikusak. A legjobb eredmény érdekében ezeket a beceneveket nagy bárgyú vigyorral mondjuk, szerelmes bambán bámulással, és magas hangú cincogással, majd hallassunk túlzott álomittas sóhajt boldogságunk kifejezése végett. A legfontosabb tudnivaló ezekről a becenevekről, hogy előttem soha a büdös életbe ki ne ejtsd akármelyiket.

8 Stílus

Még ha meg is van minden létfontosságú hozzávaló a romantikához, a stílus hiánya így is tönkretehet mindent. Legyél olyan „nyájas” és „joviális” amennyire csak tudsz, mivel ez az optimális romantikus stílus. Legyél teljesen olyan mint James Bond, leszámítva a hűtlenséget, szerencsejáték-függőséget, láncdohányzást, és az emberölést. Légy elegáns, szerény, kifinomult, független, átgondolt, felelősségteljes, együttérző, spontán, megbízható, kecses, udvarias, művelt, szórakoztató, diszkrét, vicces, becsületes, érzékeny, vidám, igényes, kellemes, önzetlen, tiszteletteljes, és eredeti. Ha ez nem megy, akkor tettesd. És ne vidd túlzásba. A finomság alapvetően fontos. Ha nem veszi észre, tehetsz rá finom utalásokat, pédául becsempészhetsz a beszélgetésetekbe olyan mondatokat, mint „Tudatnám hogy mennyire elegáns, szerény, kifinomult, független, átgondolt, felelősségteljes, együttérző, spontán, megbízható, kecses, udvarias, művelt, szórakoztató, diszkrét, vicces, becsületes, érzékeny, vidám, igényes, kellemes, önzetlen, tiszteletteljes, és eredeti vagyok.”

Ami még ennél is jobban működik, kövesd a régi bölcs mondást, „beszéljenek a tettek.” Mutasd ki neki ezeket a csodálatos tulajdonságokat, mindet egymás után külön külön, hogy biztosan észrevegye őket. Viselj szmokingot, hajolj meg előtte, csókolj neki kezet, és mondd hogy „Miért ment át a csirke az úton? Na de komolyan, csodálatos vagy ma; javasolhatnám hogy együtt hálát adunk Istennek miközben a belső női lényeddel empatizálok kettesben, ha engednél buzgó közeledésének ennek a semmirekellő alaknak aki vagyok? Utána pedig menjünk Disneyland-be.”

9 Ne legyen étel a fejeden

Zavaró, hogy milyen sok azoknak a romantikai tanácsadók száma, akik nem említik ezt a nagyon fontos hozzávalót, annak ellenére, hogy milyen fontos. Más romantikai útmutatók a tudatlanság boldogít elv alapján eltusolják ennek a fontos tippnek az említését, ezzel potenciálisan ballépésre sarkallva olvasóikat. Sajnos még ha minden mást is jól csinálunk, de épp csirkeszósz csorog a fülünkre, egyáltalán nem vagyunk romantikusak. Ez kínos a szerelmed számára, és a kínos zavar felülmúlja a romantikát. Úgyhogy ha megteremtetted a hangulatot, a világítást, a háttérzenét, és lovagias kedélyállapotba kerültél, ne felejtsd el biztosítani, hogy a nyakad fölött semmi nincs ami ehető, máskülönben az igyekezeted hiábavaló lesz.

+1 Hogyan kérjük meg a kezét

Sajnos a romantikus vígjátékok és gügye sitcomok már az összes bu... khm. jó ötletet eljátszották. De még mindig van sok lehetőség ami Neked marad, kedves olvasó. A pillanat pedig a tiéd úgyhogy tökéletesnek kell lennie, ehhez pedig minden adott, mivel te irányítod az egészet. Azt nem mondom hogy az életben ilyen csak egyszer fordul elő, de van sok opciód. Ha szereted az adrenalint, javaslom a „levenni a lábáról” módszert: kibérelsz egy trambulint, kilövöd magad egy ágyúból, és amikor nem lát, még repülés közben elkapod, és miközben együtt a trambulinon landoltok, gyorsan húzd a gyűrűt az ujjára mielőtt még felfogná mi is történt. Ha meglepetést akarsz, ez tuti módszer.

Ha visszafogottabb személy vagy aki nem szeret az abszolút fontos mennyiségnél sokkal többet repülni  puskapormeghajtással, lehet egy olyan módszert kell választanod, ami közelebb áll a személyiségedhez. Ültesd a fianszédat egy iskolai padba, használj krétatáblát, diavetítőt, lézer pointert, és tarts egy rövid de jól előkészített előadást arról hogy miért lenne ez közös érdeketek – legális, pénzügyi, és más okok miatt – hogy mihamarabb házasodhass. Próbáld használni azt a mondatot, hogy „... és figyelemre méltó az a tényező...” valahol az előadásodban. Legyen vitathatatlan az érved. Hogy utasíthatna el ilyen hidegfejű racionalizmust?

Előfordulhat persze, hogy a fianszéd nem olyan tanulós mint te. Lehet hogy egy afféle „bulizós csaj,” mint ahogy azok mondanák akik szeretik ha feministák ütik szét az arcukat. Lehet hogy egy ilyen csodálatos pillanatot szeretne megosztani egy vagy két tucat barátjával. Ebben az esetben javasolnám hogy elvidd őt és barátainak egy kisebb seregét egy elegáns étterembe – abba a fajtába ahol minden ételt más pincér hoz, a bort meg megint másik három. Valahol a Csirke teriyaki burnótszelence Cézársaláta á la mode és a köveken tálalt Fettucini Tortellini Lamborghini Schnitzel Alfredo között köszörüld meg a torkod, hogy mindenki rád figyeljen (úriember módjára természetesen, ami többek között azt jelenti hogy a szalvétát is kell használnod közben). Állj fel, hajolj meg a szerelmed előtt, fogd meg a kezét, térdelj le elé, és kezdj el mélyen, zengve énekelni. Nem baj ha az énekhangod nem olyan Luciano Pavarottis mint például valaki másé aki nem Gilbert Gottfried; hiszen ez a te értéked, és a nemes szándék a fontos. Tied a pillanat, úgyhogy fejj ki belőle amennyit csak tudsz. Énekelj a szerelemről és rózsaszín nyulakról és villámló kedvesség és aranyosség örvényeiről amíg a hangod már nem bírja tovább. A végén könnyekig lesz hatva, csak lehet hogy az esküvőig magához sem tér.

Bármilyen módszert választasz, annak tartalmaznia kell egy kulcsfontosságú dolgot, ami nem más mint hogy nem kérheted meg a kezét úgy ahogy már bármilyen másik ember azt valaha tette. Bármiféle filmben látott romantikus lánykérés is ki van zárva, mint ahogy azok a javaslatok is, amiket én írtam az imént. Éppezért, hogy biztosra menj, próbáld meg a lánykérést valami gyalázatosan meghökkentő helyzetben. Persze ne áruld el neki, hogy mit csinálsz. Próbálkozhatsz például azzal hogy elrablod, ejtőernyőt teszel magatokra és kitolod magatokat egy repülőből, majd a levegőben kéred meg a kezét. Ha megvannak a megfelelő NASA kapcsolataid, a súlytalanság-lánykérés garantált siker, ha ki tudod találni zuhanás közben hogy térdelsz le.

Végszó

Összefoglalva az eddig olvasottakat, ennek az útmutatónak az alapvető üzenete az hogy bárhogy próbálkozol is, sosem lehetsz elég romantikus. De ha jól áttanulmányozod az itt leírt pontokat, kívülről megtanulod őket, mindig lelkiismeretes maradsz, néha nyerhetsz egy kis ideiglenes haladékot. A következő lépés hogy megtanuld egyezteti hogy ezek az események jó időpontokban történjenek, mint például a FRADI meccs előtt. Sok sikert.


A zombi ki akar mászni a sírból, a sírásó a földet Viszont ráássa.